~28~

Пока я пыталась научить английскому языку племянницу.

Когда зашла мама.

- Юля, тебе Катя все пытается объяснить, все рассказывает. Почему ты ее не слушаешься? Она единственный человек, который знает английский, а ты тут выебы... эээ...
- Мама, блин, может мне ее матному научить?

Я: - Ладно. Как будет мама?
Мама: - Mother!
Я: - Как будет папа?
Юля: - Father!
Я: - Как будет бабушка?
Юля: - Ээ...
Мама: - Großmutter?
Я: - Чё?!
Мама: - Ой, это по немецки!
Я: - Здрасти, приехали. Знаешь, я тут тоже лоханулась. Мы тут вспоминали как сова по английски, а я с дуру сказала как по японски будет. Благо быстро поняла, что что-то не так.

@темы: Фрагменты из жизни, Бытовуха

---

~27~

Биология.

- Самая дрянь - это сладости. Никаких витаминов. А девушки ведутся на это, а потом худеют. Ха! "Земляничный торт"! Да запах земляники держится 20 минут! Так что тогда говорить про торт, который держится 20 лет как Ленин?

- Или как еще худеть пытаются. Пьют всякую отраву. Эту мочу...
- Зеленый чай?
- Я про уринотерапию. И ладно бы свою мочу. Кошачью же пьют! Да еще и в полнолуние! Когда Луна только появляется на небе.

Рисунок.

- Бабушка Валя пришла!
- Я Валюта!
- Бабушка Валя!
- Валюта.
- Бабушка Валя!
- Валюта.
- А я говорю ты воняешь и все! Бабушка Валя.

@темы: Фрагменты из жизни, Лицей

---

~26~

Заучивание перед географией страны и их столицы.

Ира и Кристина.

- Ватикан. Государство-город...
- Столица Ватикан.
- 900 человек.
- Правитель... Святой Патрик...
- Кто?!
- Патрик... эээ...
- И Спанч Боб!
- Эй, у тебя тут написано "- 900"!
- Минус 900 жителей в Ватикане...
- Знаешь, у меня так однажды в школе было. На математике девчонку вызвали. Она решала задачу, где надо было определить с какой скоростью едет автомобиль где-то там. В результате у нее получилось минус 59. У нее учительница потом допытывалась с какой скоростью она ходит.

В столовой.

- Валя!
- Аа? Что? Блин, я еще сплю...
- "Эстония продакшен" предаставляет... !

- В 18 лет мама меня будет держать на привязи, чтобы я не переспала с Юриком.
- . . . хДД
- В 18 лет я могу делать что угодно! Хоть замуж выйти!
- Прикинь, вот твоя днюха. Идете вы с ним гуляете. Тут он встает перед тобой на одно колено. А ты думаешь: "Пиздец, попала! Пусть это будет колье!". А он протягивает маленькую коробочку! А ты: "Бля, пусть это будут серьги!". Открываешь ее трясущимися руками, а там красивое золотое кольцо с огромным камнем... так, стоп. У него же денег не хватит.

Информатика.

- Для чего служит Caps Lock?
- Чтобы буквы были все большими!
- ... сказала бывшая блондинка.

Астрономия.

Учитель: - Где Никита?
Катя: - У него же рука сломана.
Учитель: - Ну не ноги же.
Катя: - Но он же не будет писать ногами!
Валя: - Некоторые люди могут.
Карина: - Знаешь, Валя, если ты сейчас сядешь и начнешь писать ногой, тебя как минимум в дурдом забирут.
Эля:- Да ее и так могут...

География.

Учитель: - В Греции любили учить воинов таким способом: связывали по рукам и ногам, предварительно одев доспехи, и бросали в воду со скалы. Это называлось "Учить плавать". Из 100 выживали трое. Но они были непобедимыми. А что грекам? Их там много живет, вот они пареньков и скидывали пачками... А в наше время как учат? Вначале ты поплаваешь год на песочке, а потом тебе покажут воду. И знаете в чем преимущество?
Саша: - Больше выживших?
Учитель: - К сожалению.

Дома.

- Катя!
- . . .
- Катя!!
- Здраствуйте, с вами разговаривает автоответчик. В данный момент никого нет. Оставьте свое сообщение после звукового сигнала. Пии~
- Значит Катя не хочет чего-нибудь вкусненького? Мороженное, например.
- А ты то уже съела?
- Да.
- Ну и засранка!
- А это точно со мной автоответчик разговаривает?
- Да, с вами говорит автоответчик. И он тоже имеет право голоса.

- Так ну пойдем в магазин?
- Я тебе предлагала, ты сказала, что тебе надо на работу. Вот и все.
- Не предлагала.
- Предлагала! Я звонила тебе и сказала. Можно сказать, твой ребенок впервые тебе решил позвонить и в магазин позвать! А ты... !!!
- Ну блин, чтобы тебя понять надо тобой родиться! Я думала, ты говоришь, что тебя пригласили погулять.
- Это я тебе предложила прогуляться!
- Ну не поняла я. Так ждала когда ты придешь, а ты тут позвонила и такое сказала. Ну я с горя и съела мороженное.
- Бог свидетель, я убью тебя тапочком!

@темы: Фрагменты из жизни, Лицей, Бытовуха

---

~25~

На физике.

Предыстория: один мой одногруппник недавно подрался. Получил два раза по башке бутылкой, теперь ходит с перевязанной головой.

- Черт! Филя лучше нас знает физику!
- Может нам тогда тоже удариться головой?

В мастерской.

- Ребята, где штучка?
- Какая штучка?
- Я бы ее так не называла, если бы название помнила!

@темы: Фрагменты из жизни, Лицей

---

~24~

Нашла старые записи в тетрадке. Сохраню их здесь тоже (они были и на ЛиРу).

На физике:

- Ну так кто мне ответит?
- Электронное и магнитное поля едины.
- Кто это сказал?
- Я!
- Саша, идиот, Максвелл!

На алгебре:

- Алла Тихоновна, извините за опоздание.
- Почему опоздали?
- Мы Глеба провожали.

На истории ( любимое):

- Как звали жену Гитлера?
- Адольф.
- Жену?!!

@темы: Фрагменты из жизни, Лицей

---

~23~

Один отрывочек из разговора. Но очень порадовал.

Поход с сестрой в пенсионный фонд.

- Я когда в прошлый раз ходила сюда, ели нашла вход! По-человечески как собака все облазила, не было его нигде!
- Хм... по человечески? Как собака? Ты обошла все здание, а потом его обоссала?!

@темы: Фрагменты из жизни, Бытовуха

---

~22~

Да, я таки подсчитала их количество.

На обществознании.

- Нина Игоревна, а при какой температуре можно не учиться?
- Минус 26.
- В помещении.

- Нина Игоревна, а давайте разведем костер?
- Из меня?
- Ну зачем сразу из вас. Возьмем шторы, обмотаем ими парты, зальем керосином и гореть будет просто чудненько! И не спрашивайте у меня откуда я знаю.

- Я тут себе одеяло купила. Из собаки.
- Из собаки?!
- Ну на нем было так написано. Оно теплое.
- Вот так Настя любит щеночков! Помните, как она собаку спасла? На самом деле она ее домой увезла. Шапку делать.

На экономике.

- У меня есть в группе один обалдуй. Гламурный мальчик, который не выйдет из дома, пока не сделает себе прическу.
- А он на столера учиться?
- Да.
- Весело ему будет в жизни...

- Нет, ну что это такое! Пойти в клуб только из-за того, что там баночку 0,33 раздавали бесплатно! Так на следущий день им в училище. Два друга шли в лицей, один еле дополз, другой потерялся. А я по обыкновению решила проверить свою группу. Пошла к ним. Захожу и вижу картину: двое сидят, а третий... не сидит. Спит. А я еще приметила, у него рожа красная, как его шарф. Ну думаю, случилось что-то. Решила разбудить. А когда разбудила, поняла, что зря это сделала. Сразу по его красным глазам поняла, что он по ночам творит.

- Или вот еще недавно приходит мой ученик. Он до этого пропадал где-то, а потом решил пойти в поликлиннику и упросить доктора справку выписать. Я так думаю, он его долго уламывал. Он когда пришел ко мне в класс и торжественно вручил эту справку, я аж удивилась. Там неразборчивым почерком написано было "Практически здоров, учиться может".

@темы: Фрагменты из жизни, Лицей

---

Из последнего.

После продолжительного очищения носа х).

- Милый, пошли ко мне домой. Попить чай. Не забудь сходить в аптеку и купить... мне носовые платочки! "Носовые платочки. Необходимы как пре... презе... как воздух!"

Объявление на пустом аквариуме в мастерской.

"Пропали наши дети (рыбки).
Нашедшему, обращаться к нам: *фамилии девчонки и парня - моих одногруппников*. гр. 13/14. (родители)"

Разговор об аниме.

- А как звали того вечно раздевающегося парня из Fairy tail?
- Ой, не помню.
- Я тоже.
- Блин...
- Ну короче, он такой милый!
- Ага!
- Обожаю его.
*проходя мимо афиши фильма "Дориан Грей"*
- ГРЕЙ!
- Ну да, Дориан...
- ГРЕЙ!!
- А! Точняк! Его звали Грей!

Bonus.

- Саша, почему тебя на бутылке пепси-колы крышка из-под пива?
- Это еще что! Внутри бутылки вообще морс!

@темы: Фрагменты из жизни, Лицей, Бытовуха

---

Сегодня такой сраный день © хДД

Что было недаво.

- У нас самый высокий разряд 4. Не получите его в лицее, не получите на работе.
Самый высокий разряд 1000 вольт!

Что было сегодня.

Обществознание.

- Да скольких женщин инопланетяне забирали! Они расы скрещивают.
- А одного человека забрали, ставили на нем опыты, а потом вернули обратно...
- О, ты про физичку?
- Ты про учителя по физике?
- Это физичка, да?
- Как вы меня все хорошо поняли.

- У нас уроки по 40 минут.
- Чего? С какого... ?
- Приходила Махагон (зам. директора) и сказала, что в кабинетах тепло.
- Температура в лицее зависит от настроения Людмилы Александровны?

- Оля, что это за объяснительная такая?
- А вы ее уже прочитали?
- И я заинтересовалась: "Я пропустила 13.01.10 по необъяснимым причинам". Не объяснимым учеными?

Литература.

- В России не было и нет русских правителей!
- Именно. Читайте Климова! У нас почти все в России евреи! А между прочим, у евреев больше всего больных!
- Каких больных?
- Он имеет в виду педиков!
- Да чего ты так евреями одержим?
- Саша, этот Климов мозги всем промывает!
- А ты его слушешь!
- Да вы все евреи!

- Вот была газета "Русское слово". Любовь Васильевна, что вы о ней скажете? Это ведь ваше время?
- Ты меня что, в дореволюционное время кинул? Я 42 года...

- У Ющенко 5 детей! Да он не работать будет, а детей делать!

- А вы знаете что случилось в кабинете экономки?
- Что?
- Эээ... нет, не будем говорить.
- Ну блин, скажите!
- Да блин, подумешь кто-то насрал под партой!
- ЧТО?!

- Саша, не произноси таких слов. Мат вообще нежелателен.
- А Пушкин матерился.
- Не дай бог с таким поговорить. Бедная его жена Наталья. Родила ему 4 детей и ушла из дома, обвиненная в измене.
- Да они все странные. Дантес вообще гомосексуалист.
- Саша, может он тоже еврей?

@темы: Фрагменты из жизни, Лицей

---

Немного нового.

Все перед и во время лепки.

- Ща лепка.
- Я знаю.
- Да нихрена ты не знаешь.
- Я все знаю, просто молчу.
- Тогда скажи мне, Саша, где мой обещанный подарок на день рождение?
- И тогда скажи уж и мне где моя стерка?!
- Саша, а где моя невинность?!!

- Так я не поняла. Глеб, ты чего это тут делаешь?
- Ну.. я пришел, а вас не было в кабинете. Вот и зашел.
- Молодец, конечно. Мог бы хотя бы извиниться.
- Простите пожалуйста за опоздание.
- Иди на фиг.

Глеб: - А какое будет отчество ребенка, если его отца зовут Никита?
Учитель: - Никитич.
Глеб: - О, а то мы не понимали. вот у меня понятно - Глебич!
Катя: - Ты хоть представляешь как это звучит?
Глеб: - Да, действительно, страшно.
Катя: - Все, Глеб, иди меняй имя.
Учитель: - Нет, у тебя есть и другой способ - ты можешь не признать отцовство.

@темы: Фрагменты из жизни, Лицей

---

И снова о лицее.

На экономике.

- А вы знаете, что убийца Пушкина, Дантес, был педиком? А его отец был педофилом. Да-да-да! он его ОПА! Шпили-Мили!

На обществе.

- Кстати, ты в пятницу мой!
- Сама мой, я ничего мыть не буду!
- Я не в этом смысле, обалдуй!

@темы: Фрагменты из жизни, Лицей

---

Возвращение в лицей :)

На литературе.

От группы 13/14 голосом старосты:
- Наш бывший мастер скотина! Она нас так подставила. мы заплатили в начале первого курса 4000р. на оборудование! А на втором курсе платили за новые верстаки! Вот где они? У нас в мастерской ничего не менялось! А я ведь с Сашей еще стены нам досками отделовал. А что взамен? У нас теперь другая мастерская, из нашим инструментов мы получили только горелку - поломаную - долбынный напильник. И все! Ах, ну да, нам мастер еще от сердца оторвала и отдала-таки нам шпирак...
- Он тоже поломан...
- И он тоже поломан!
От группы 15/16, ныне половины группы 13/14:
-А мы заплатили 2500р. и получили фильтр!!!

- А Набоков у нас кто?
- Писатель.
- Владимир. Спасибо, кэп.

- В Америке можно человека посадить если он на улице подойдет к девушке и скажет "Вы такая красивая, какие у вас длинные ноги!". Это у них считается сексуальным домогательством.
- Что за маразм?
- Да ладно, нам иногда этого тоже не хватает. Особенно, когда мужчина разговаривает не с тобой, а с твоей грудью.
- Хы... "Здраствуй, левая. Здравствуй, правая".

И дома.

- Мама, вот зачем ты так меня назвала? Из-за того, что у нас с тобой одинаковые инициалы, я по ошибке случайно получила твое письмо!
- Это же прекрасно! А что тебе прислали?
- Посылку из Перьми.
- Тебе прислали недостреленный фейрферк из Хромой лошади?

@темы: Фрагменты из жизни, Лицей, Бытовуха

---

На дне рождения.

Разговор парня лет так от 18 и паренька 12 лет.

12: - Санта Барбара!
18: - Сам ты Барбара!

12: - Миша, что ты там за хрень создаешь? Ну какую-то фигню круглую, светящуюся с ручкой.
18: - Это фонарик.

В тот момент, когда мелкий полез к девушкам.

- О! Ромка кадрит девчонок!
18: - Ничего парниша, я бы его сам... убил.

Перед выходом.

- Ром, чувствуешь запах? Найди самые вонючие ботинки и принеси мне.
- Держи.
- Это Аленины, но спасибо...


Я яойщица! >.<

@темы: Фрагменты из жизни, Бытовуха

---

Из последнего.

На графике.

*учитель со всей дури долбанул по парте деревяшкой*
- Вот теперь всегда так буду делать. Как на войне. Правда, там после таких ударов барабанные перепонки еще лопались.
- А если у кого-то проблемы с сердцем или психикой?
- Мвахаха! У меня проблемы с сердцем и психикой!

На лепке.

О: - Я не знаю как делать ракушку!
Учитель: - Ты не знаешь как делать ракушку, не знаешь как делать розетку. Ты хоть что-нибудь знаешь?
О: - От куда дети берутся.
Учитель: - Вот и делай детей!
О: - Мне еще рано.
Учитель: - Да чего ты врешь? Раз знаешь как, значит можно.
О: - А давайте не будем о детях?
Учитель: - Ты первая начала.

На рисунке.

- Бля, надо было идти на столера!
- Ничего, Настя: 3 операции, 18 часов на столе... и ты столяр!

Разговор с Семчием.

- А я хочу детей.
- Ты хочешь детей?! Видимо, не все в своей жизни ты видела, Семч. Ты знаешь кто такой Омен?
- Не-а.
- Повезло. Это дитя Дьявола. И она живет в Пушкине. И на выходных к нам приезжает...

@темы: Фрагменты из жизни, Лицей, Бытовуха

---

На лепке.

Разговор не по теме.

- Катюх, а поехали в Людовик?
- Это клуб, я так понимаю?
- Нет, продуктовый магазин!
- А там все проплачено: вход, алкоголь, наркотики?
- Все, кроме наркотиков. Их с собой приноси.
- А меня пропустят?
- А ны на футболке напиши "Дольче" и обязательно пропустят!

*и все это под мой дикий ржач*

@темы: Фрагменты из жизни, Лицей

---

Надо уже по номерам.

Дома.

- Знаешь, у нас тут география была. Учитель рассказывала про туризм. И сказала, что в каждой стране должны быть свои сувениры. И показала свои ключи с брелком в виде парижской башни. Ну и спрашивает "Как она называется?". Отличился один парень. Сказав, что это "Эльфовая башня". Класс валялся. А я теперь знаю, откуда родом эльфы.
- Молодец мальчик, хоть что-то знает.

На этой же географии.

- А за что Обама получил Нобелевскую премию?
- Он сам не понял!

@темы: Фрагменты из жизни, Лицей

---

И снова на обществе.

Очередное обсуждение Ленина.

~1~

- Почему крестьяне восстали?
- Да потому что им землю обещали. Я отвечаю! По-любому. Их всегда на это разводят.

~2~

- Настя! Хватит разговаривать с Настей! Еще одно слово и плачет твоя... Диктатура пролетариата!
- Моя? Значит, Германию я не захвачу?
- Я спрашиваю что это.

~3~

- Диктатура пролетариата - это власть кого?
- Глеба! Давайте ему дадим землю!
- Ага, пусть ест.
- Глеб, а ты куда, собственно, собираешься?
- Землю продавать!

~4~

- Кем был Ленин?
- Царем.
- ЧЕГО?!
- Вождем!
- Это во время революции.
- Главарем.
- Чего!?
- Армии.
- Какой армии!?
- Красной! Эээ... Советской!
- Здрасти, приехали. У нас тогда не было армии!

~5~

- Так как назывались зажиточные крестьяне?
- Крепостные!
- В 19 веке!? Крепостные!??
- Федя, заткнись, ты всю историю херню несешь.

@темы: Фрагменты из жизни, Лицей

---

:)

Дома.
я: - Мусь-мусь. Мусь-мусь. Мусь-мусь!
мама: - Чего?
я: - Аха, отозвалась!
мама: -
я: - А Дафна Дусь-Дусь! Мусь-Мусь и Дусь-Дусь! О! А если мама Мусь-Мусь, о папа Пусь-Пусь?
мама: - Ага, а Катя Кусь-Кусь.

На обществе.

- Ленин, создав радикализм, что сделал?
- Захватил власть!
- Нет.
- Устроил революцию.
- Как?
- Он собирал сторонников!
- Нет!
- Он воздействовал на средние необразованные массы!
- Чего?
- Он устроил революцию при помощи финансирования из Германии!

- Ленин доказал, что революция наступит по его плану.
- Ленин курил план?

На графике.

учитель: - Я могу процитировать Библию: "Если пустишь по воде хлеб, то хлеб тебе и вернется, а вот если пустишь говно..."

Н перемене.

- Вы только не смейтесь громко... Короче, моей маме женщина подарила шампунь. А он для лошадей!
-
- И эта женщина тоже им пользуется!
- с чего ты решила, что это для лошадей?
- Его купили в зоомагазине!
- С чего ешила, что для лошадей? Почему не для кошек?
- Блин, я же умею читать! Там написано "ДЛЯ ЛОШАДЕЙ"!
- Теперь они ходят и ржут...

@темы: Фрагменты из жизни, Лицей, Бытовуха

---

Старые приколы.

Откопала в тетрадях:

Перед лицеем.

- Ну короче я и говорю им: "Я - рабочий класс! И пока вы это не признаете, я денег у вас не возьму!" Взяла 500р. и ушла.

На лепке.

- Ну и чем ты лучше муравья?
- Джеки Чан лучше муравья?

На практике.

- Завтра у нас технология. Чтобы все пришли на урок!
- ... Сама бы еще пришла...

Голоса из коридора (в соседнем кабинете).

- Извините за опоздание. Лестница длинная.

На Обж.

- Мне упорно слышится не "противогаз", а "противозачаточные".
- "Детские противозачаточные" - звучит круто!

@темы: Фрагменты из жизни, Лицей

---

Седина.

- Мама! Мама!! Мама!!! МАМА! МА-МА!!
- Ну что!?
- У меня волос седой! Т^Т
- Ну и что.
- Как ну и что!? Это седой волос!
- У ты моя мудрая... =*
- Иди в пень!
- Дай на твою мудрость посмотреть!
- Пень! Пе-е-ень! Иди в пень!
- Да не переживай ты!
- Ты меня не любишь Т_Т
- Люблю.
- Врешь! Я вижу, как ты надо мной ржешь!
- Ну я же тебя все-равно люблю
- Почему он у меня? Почему не у тебя?!!
- Не волнуйся, вот пройдет 20 лет и у меня появится. И тогда мы с тобой прировняемся!
- Сволочь... иди в пень!
-

Т__Т меня не понимают.

@темы: Фрагменты из жизни, Бытовуха