На память раговор с матерью:

- Боже, мне сегодня такой сон снился!
- Что я уехала в Германию?
- Хуже!
- В Азербайджан?
- Нет. Что ты была в плену у немцев.
- Я уехала в Германию!
[...]
- Мы сели в повозку и человек увидел, что у тебя сломана нога. Он предложил поехать к его лекарю, но я поняла, что если они увидят на твоем теле побои, нам конец. Я попросила довезти нас до нашей квартиры, хотя понятия не имела где она. И тут ты начала говорить с ним на немецком и он согласился.
- Я выучу немецкий!
- Ты сломаешь ногу!
- И выучу немецкий!!

@темы: Фрагменты из жизни

---

Порутчику.

Я решила, что лучшая открытка - та, которая не превращается в мусор у тебя дома :3
Так что...

Настало и твое время, паразит!
Как и ты в своем поздравлении, так и я в своем скажу тебе только приятные гадости х))

Сколько бы тебе не говорили, что ты похож на несовершеннолетнего, я продолжаю утвержать, что мы одногодки! Хахаха! Так что продолжай после меня получать удар судьбы и стариться вместе со мной! Потому что первый человек, к которому я приду после встречи с наковальней, будешь ты!
Поздравляю, черт возьми!

Тортики

, чтобы помогли тебе преодолеть эту трагедию. Больше сладостей!

---

Ходила сегодня на лекцию в Эрмитаж. Поняла, что рассказывать про такого человека, как Караваджо, в академических рамках не торт. Ну нельзя обходить тему его личной жизни, если именно это и строило его творчество.

@темы: Мир искусства

---

04.10.2012 в 22:21

Пишет  пошел в задницу, Лаэрт:

04.10.2012 в 22:18

Пишет  порнушный зубоскал:

шурша осеннею листвой
крадучись, тихо, нежно-нежно
к нам приближается запой
суровый, дикий, неизбежный

---

Зашла на кухню, а там предки смотрят какой-то фильм с перестрелками, где бегает женщина с внушительных размеров животом. Беременна она, короче х)
И вот смотрю я на нее такую с пистолетом в шоке и не представляю сколько в этой бабе сил.
Далее:

я: - Боже, на каком она месяце?!
папа: - Это первая неделя, наверно.
я: - Кхм... с конца?

@темы: Фрагменты из жизни

---

Ради этой песни я, возможно, даже пошла бы на концерт. Но, черт возьми, никто не отменял другие концерты в этот день! Да и никто из знакомых не слушает =[


Listen or download Zdob si Zdub Bunika bate doba for free on Prostopleer

---

Просто для себя. Поднимает настроение.

Пишет Гость:

03.10.2012 в 19:42

Бггг, а у меня четырехтомник Ленина

Хе-хе-хе. Полное собрание Ленина, аноны. "Отсосите!"

Ну и нахер нам это все?

анон с историей КПСС.

URL комментария

---

[Разговоры в агенте]

Людям со слабой психикой категорически запрещено читать.

Поручик Ржевский :
Знаешь пассаж "я чувствую, как во мне рождается новая жизнь" от беременных?

Оннэле Къолла :
Уже страшно.
Так я обычно про глисты говорила.

Поручик Ржевский :
На середине Невского я подумала, что глисты тоже новая жизнь
И опухоль, лол

@темы: Фрагменты из жизни

---

[Родное Калище :3]

Приехала, жива и счастлива. Наконец-то встретилась с родными людьми, скучала нереально, а тут такой повод - день рождения Элрика! Как такое пропустить? Попахивает кощунством х).

Нас было не так много, как обычно это бывает на таких мероприятиях, но зато хватило выпивки и спальных мест Даже стол остался неубранным. Да и все равно было очень весело.
Мы приехали к Поттеру с Элром и пошли сразу поздравлять именинника. Задание ему досталось непростое - распаковать свой подарок. Под наш хохот Элрик раскрывал большую коробку из-под пылесоса (XDXD), в которой, среди кучи газетных страниц, был запрятан ОН - новый телефон! Надеюсь, подарком он остался доволен

А потом мы сели за стол. Поднимали бокалы (XD) в честь Элра, ели новогодний салат из ведра и слушали речь Поттера, который пытался поздравить Элрика, но никак не мог закончить XD.
А еще с нами была Семч, которая впервые оказалась в нашем кругу и узнала, с кем это я обычно пью х)). И прочувствовала на себе какого это - пить в Калище
Вообще, все было замечательно: поход на озеро, запускание фонарика, валяние (благодаря Поттеру) в земле, игра Лесли на гитаре, торт Ольхи, разговоры на больную тему с Цунаде, допрашивание Чуда и много-много-много песен Билли, которые я обязательно скачаю.)
Спасибо ребятам, лучи любви вам!

Bonus

Совсем немного, не все записывала, да =/:

- Опять они свой Айон обсуждают!
- Ты ничего не понимаешь, говно с ушами!

- Сидеть! Ща мы будем пить!

- Мы все испортили!
- Тсс! Глинтвейн будет прекрасен!
- Поттер, кто варил?
- Судьба!

- Что за фигня?!
- ЭТО БИЛЛИ!

- А почему здесь только один мужчина?
- Кто мужик? Чудо чтоль?
- Это бородатая девочка!

- Пока!
- Борода остается, что ты с ним прощаешься?
- Борода остается, Чудной едет!

- Черт, у меня кольцо Чудного.
- Что оно у тебя делает?
- Он сделал мне предложение, от которого я не смогла отказаться.
- Какое?
- "На!".

- Блядь, куда я деньги потратила?!
- Ты уезжаешь из Калище и думаешь о деньгах?
- Есть деньги на обратный путь, значит ночь удалась!

- Сюда надо ссылать людей с большими запросами.
- Дааа...!

@темы: Фрагменты из жизни, П и К°

---

Лол

Этот человек сделал мне вечер.

Пишет Гость:

24.09.2012 в 00:12

а мне слышалось "мой старенький Винни годяй"

Знакомой как-то заявила,что "в книжном появились клёвые попочки" вместо папочки. Стыдно было..
А энное количество лет назад вместо маминого "Спокойной ночи, принцесска" услышала (причём отчётливо) "Спокойной ночи, крыса старая!" Дооолго пыталась понять,что плохого я маме сделала. С тех пор "крыса старая" - это у нас ласковое обращение,да..

URL комментария

---

17.09.2012 в 21:45

Пишет  пошел в задницу, Лаэрт:

17.09.2012 в 21:43

Пишет  сегодня ты снизу, Форти:

17.09.2012 в 21:31

Пишет  Безумная Тень:

Полосаятая Подушка....

17.09.2012 в 19:13

Пишет  Бернар Кусака:

Кто как, а я - Полосатая Липучка!

Красная зубная щетка!

черный диван!

Черная вилка х)

---

[Хунхуперка]

Пришла пора новым цитатам из тетрадочки.
Варнинг! Много мата! хД

Последнее предупреждение: портовая шлюха и сапожник были нашими родственниками!

- Хочу кого-нибудь назвать Фриц.
- Ну назови.
- ...Дафна! Отныне ты Фриц!

- Я разрываюсь между тремя действиями: мне пойти спать, поиграть в симов или сходить в туалет?

- Ты мертва, как девственность портовой шлюхи!

- "Планета суши" - говно!
- Ну и что тебе не понравилось?
- Там цены высокие, как в пизде!
- В смысле, в дорогостоящей пизде?
- ...Да.

- Моя мать купила мне ортопедическую подушку. Она похожа на свернутый в полукруг хуй. Ну или просто на полукруг, но я решила добавить живости в описание.

- Толку от этого, как от пизды в морозный день!

- Сегодня приехала мать и выяснила, что у нас стухли кабачки. У нас так воняло!
- Как то яйцо, которое у тебя упало за тумбочку?
- Хуже. Воняло землей... и трупом, выкопанным из земли.
- Какие познания. И часто ты промышляешь такими делами?
- Нет, но с яйцом я реально попала.

- Пожалуйста, ебись конем!

- Блядь, гребаная дверь!
- Ого, это она так скрипит?
- Нет, блядь, это мой член!
- Я смотрю, ты давно смазкой не пользовалась!

@темы: Хунхуперка

---

Причины, из-за которых я не могу бросить танцы.

1. На мне висят два проекта и я не хочу подводить людей;
2. Это единственный способ заставить себя следить за фигурой;
3. Только так я смогу общаться со своими знакомыми;
4. Посмотрим правде в глаза: мне нравится это и потом я буду корить себя за слабость;
5. Недруги будут только рады моему уходу.

---

Ыыы!

Очень важно, да

(с) fandom Marvel

---

Дорогая, Ри!
Я не знала, где тебе написать, поэтому решила методом тыка посвятить тебе пост здесь.

Поздравляю с днем рождения!
Из всех пожеланий, что обычно произносятся в такие дни, я хочу выбрать пункты "здоровья", потому что оно тебе всегда пригодится, "хорошей учебы", чтобы нервы твои были в порядке и по ночам не беспокоили, и уже от себя добавить, что очень хотела бы, чтоб когда-нибудь ты смогла приехать в нашу страну, посетить наш чудесный город и увидеться с теми своими знакомыми, которые в нем живут (:

Надеюсь, этот день пройдет с умом х))

Шарики ^^

---

Отец сегодня позвонил в 5.30. Когда я подняла трубку, услышала какой-то грохот, словно он ехал в поезде или еще что-то наподобие. Голоса отца и в помине не было, даже когда я что-то ему сказала (сонная была). В результате решила положить трубку и дождаться, когда он перезвонит.
Но этого не произошло.
И потом я еще минут 40 не могла заснуть, думая, что произошло. Денег на телефоне не было, поэтому позвонить ему не могла. Более того, меня беспокоит тот факт, что мой телефон высветил этот номер как неизвестный, в смысле не записанный в телефонную книгу. Хотя я часто клала ему деньги на счет, поэтому сразу его узнала. Что, блин, происходит?!
Под конец заснула с мыслью, что отца забрал поезд-призрак

Утром пришла мать и я попросила позвонить отцу. И выяснилось, что он мне не звонил. Наверно, случайно нажал на вызов. Отлично просто. С ними, значит, все в порядке. Зато теперь я не знаю куда девать все свои кирпичи, черт возьми!

@темы: Бытовуха

---

Перечитала хунхуперку...

...поржала.

- Не может быть, чтобы кто-то умер от проклятия!
- Ты что "Звонок" не смотрел!?

@темы: Хунхуперка

---

- Хм... Надо купить Семчий что-нибудь уютное для дома.
- НОЖИ!!!

@темы: Фрагменты из жизни, Хунхуперка

---

[Убойка]

Это прорыв! Ребята, я считаю себя героем: я просмотрела все выпуски Убойной ночи и умудрилась записать отдельные перлы. Их просто куча! (Что неудивительно, ведь там 132 выпуска) И вот теперь я-таки могу окончательно их выставить.

Пи.Си. Там, наверно, есть ошибки и недочеты. Но что поделаешь... х)

Это последнее предупреждение. Там, правда, очень много букв!

- В честь чего у нас пробки, что за протест? Сегодня добирался три часа. Знаешь, почему? Стоит Матисс, а в него въехала Ока. И они не мешали проезду, нет. Просто все останавливались сфоткать как две элементарные частицы сталкиваются.

- Я против Адронного колайдера, потому что я в принципе против названий, которые пугают. Поэтому я против мерчендайзеров, копирайтеров, цистита и призыва. Ну я против призыва не из-за названия, а в принципе.

- А ты представь, вот не дай бог, ну а вдруг Адронный колайдер рванет и исчезнет много чего хорошего. Например, футбол, жаренная картошка, пиво. И придется заново их придумывать. А как заново придумать жигули?! Кто этим займется? Оку кто придумает? Тебя... а тебя не надо!

- Я тут слышал, что какие-то хакеры взломали систему, которая обслуживает Адронный коллайдер.
- Ну как взломали, напоили охранника.
- Мне кажется, они в каких-то своих целях это сделали... а теперь порнуху качают со скоростью света.

- Как назовут девочку в честь коллайдера?
- Коллайдура.

- Что может пойти не так?
- Кровь.

- Я пока ехал до студии, задумался. Вот, Костя, слушай, если тебя похитить и попросить у твоих родителей выкуп, они засуетятся? Ну они вообще в курсе? Вообщем, у них естьк какие-нибудь деньги?
- А на какой вопрос ответить?
- Много задал? Ну выбери, какой тебе нравится и ответь.
- Есть.

- Если дети с раннего возраста будут знать, что за ними наблюдают, у них паранойя разовьется. Будут нервные. А нам же надо, чтобы развивались мужество, патриотизм, сила физическая...
- И маячек!
- Мозжечок!
- У участников Дома-2 мужество и патриотизм плохо развиваются.
- Да у них и мозжечок так себе.
- Вообще если он есть.
- Не-е, есть, он же их всегда на лобном месте собирает.

_ Куда устанавливают маячок, если нет телефона?
- В вену.

- Жора, где ты был? Жаренный кокос!
- Мы всю ночь не спали. Обзвонили все морги, все больницы - все спят!

- Что бы вы себе изменили?
- Я бы язык себе удлинил в два раза. Чтобы разговаривать с девушкой, а она видела во мне перспективу.
- Лангепас?
- Я идеален.
- Костя?
- Я Лангепас, я идеален.

- Профессор, у меня 62 пальца. Что делать?
- Пришейте 62 носа и ковыряйтесь.

- Здраствуйте, я недавно сделала себе силиконовые груди. А вчера они сползли и теперь у меня два живота. Что делать?
- Рожайте двойню.

Пришиваем мы носы, руки, ноги, титти.
Если это оторвали, мы пришьем, не ссыте.

Это дойдет до того, что в этой серии они матом ругаются, а в следующей Баскервилей трахнут.

- Я насчет Джорджа Буша. Я хотел вернуться к Джорджу Бушу!
- Не возвращайся к Джорджу Бушу, он плохой человек!

- В юном месяце апреле... ААА! В старом парке тает снег... ААА!! И крылатые качели... I`ll be back, I`ll be back.

- Одну половину лица я обработаю кремом "Олег". А второй половиной я продолжу бухать.

- Крем "Олег" как будто мордой в снег!

- пашу как конь, бьют как овцу.

- С вами группа "50 сантиметров". Это уже рекорд. У меня 25.
- У меня 20.
- ... А я зато продюссер этой группы.

- И у нас первый в мире немой гитарист.
- Не твой, еее... ага...

- После глобального потепления какие будут сказки? "Кай, сделай из этих пяти луж слово бесконечность".
- А Кай испугался и еще одну лужу сделал.

- Друзья, берегите землю. В ней... ну нефть.
- Вообще-то нефть в трубах.
- Вначале в земле.
- А у нас на Украине в трубах.
- В наших трубах.
- А нефиг трубами разбрасываться.

- Это хорошо, что я быстро бегаю. Плохо, что не долго.

- Знаешь, какие роботы в постеле?
- Нет.
- Они говорят: "Хочу еще. Хочу еще. Хочу еще..."
- Женя, а ты откуда знаешь?
- А он с миксером спит!
- Жека, мы подарим тебе тостер!

- Что бы ты в себе убил?
- Глисты, если бы завелись. О, класс!
- Себя вначале убей.
- А ты, Кость?
- Я бы в себе ничего не убил. Все, что во мне есть, это редкие виды фауны.
- А я бы убил в себе нерешительность. Потом соседскую собаку, которая каждый раз убивает мой коврик.

- А у вас двухглавый орел и одна голова другой мешает.
- Зато у вас "Демократия".
- Зато у нашего президента хотя бы прическа меняется.
- А у нашего лицо.

- Вот вы там свой Крым и облизываете.
- Щас я дам тебе свой Крым облизать.

Игорь Коваленко:
- Я до определенного момента любил один шоколад. Пока не узнал, что его делают какие-то медведи, барсуки и еноты. А разве это хорошо? Никакой гигиены. Медведь всю зиму лапу сосал, а потом этой же лапой мне шоколад делает...
*видя, что к нему приближается Эд*
- Н-не делай мне больно!

- Вот смотри, какой ты Бандерос? Ты ведь не актер. Ты даже не группа, которая тоже подделка!
- Какой ты Пушкин, тебя же убили!

- Поддельный доллар!
- Это не мое.
- А чье? Кто тебе его дал? Сейчас ты мне все скажешь! Это был человек? Не человек? Один или это была группа людей? Столица Японии? На кого ты работаешь? Воевал?
- Столица Япониха!

- Мужику 30 лет...
- Весь пошел в отца!
- Завали дупло,
Я здесь априори главный,
это аксиома!

- Смеюсь тебе в глаза.
Смотри, оса! Хвать тебя за волоса!

- И последнее предупреждение: вы можете услышать собачий вой. Но не стоит пугаться, просто под лестницей рожает какая-то сука.

- Я вообще не понимаю зачем эти пирсинги. Ну не хватает тебе железа в организме, ешь яблоки. Зачем же так напрямую-то?
- Ты хоть представляешь сколько яблок надо съесть, чтобы сережка выросла?

- Что ты скажешь, увидев у своего сына татуировку?
- "Тваю мать, у меня есть сын!"

- А вы представляете, если у нас тоже есть двойники? Может, пока мы тут сидим, они кушают наш борщ? Или занимают сексом с нашими женщинами?
- Не-е-ет! Только не борщ!

- Эд, докажи, что ты настоящий Эд.
- Ну хочешь, Женя, я подарю тебе цветы, свожу тебя в кинотеатр, мы всю ночь будем пить пиво и смотреть на звезды... и только потом я сломаю тебе хребет?
- Это точно Эд.

- Не, ну самом деле мы все за курение. Втроем. Потому что именно в курилках ты получаешь больше информации. Все сплетни. Например, я в курилке узнал, что у Махно это не живот, а там прячется Руслан Блютуз. А Коваленко спит голый и у него любимая игрушка мягкий медвежонок Эд Дик. А Белый серый кардинал ВВС Воронежа.
- А Клячкин сегодня после программы получит по роже.

- Друзья, есть такая поговорка: "Капля никотина убивает лошадь. И Y-хромосому. Так что, не знаю, что там с хромосомой, а лошадь у вас точно не родиться. И это плюс.
- Только, если вы не лошадь.

- А сейчас Эд огромный тяжеловестный дурачок. Два плюс два?
- Военный.

- Вот как проходит день курильщика? Он просыпается утром и сразу мысль: "Сначала кофе попить, а потом покурить. Или вначале покурить, а потом кофе попить". И мозг начинает работать. И он совмещает работу.
- Он курит кофе!

- Как незаметно покурить сигарету в офисе?
- Спрятать сигарету в легкие.

- Как бы ты назвал свой сорт сигарет?
- "Любовь".
- Почему?
- Люблю.

- Эд, а ты когда-нибудь убивал людей?
- Ты с целью выжить интересуешься?
- Просто ответь "да" или "нет".
- Или работу предлагаешь?
- Это очень деликатный да вопрос.
- Понятно, а ты, Смирняга?
- Не-не... Паш, еще один такой вопрос и да.

- Жень, какие у тебя любимые цветы?
- Па-а-аш, ты забыл? Наши отношения зашли в тупик.

- Я считаю, что глупо садиться на диету. Надо садиться на кол. И осанка будет Во-о! И до еды не дотянешься.

- А давайте прямо сейчас начнем битву за красоту? Возьмем мечи и пойдем убивать некрасивых людей!
- Жень, а кто в твоем понятии красивый, а кто не красивый?
- Ну как... кто слабее меня, тот и не красивый.

- Может у вас нет времени посещать спа-салоны, фитнес клубы. Но в наш век можно выбрать любую диету, подходящую вам. Например есть студенческая диета.
- Ну-ка...
- Это есть один раз в день. Или овощная: разгружать грузовики с капустой. Страх хорошо сжигает каллории: отдайте ключи от машины своей девушке. Можно сидеть на шоколадной диете, но она быстро тает.
- А есть еще диета волнительная. Это когда волнуешься и только ногтями питаешься.
- Ну тут лучше совмещать. Например есть ногти и апельсин. Нужно получать и другие витамины, не только кальций.

- Не понимаю, как можно бороться с собой. Это как бороться с картошечкой жаренной с огурчиками. С окорочечком.
- Прекрати, подонок!
- А чего я вам это говорю. Один спротсмен, другой худой, а другой медведь.

- Бороться за красоту плохо. На нашей стороне сильнейшие. Видели Валуева?
- Да.
- Ну вот попробуйте к нему подойти и сказать "А че ты не борешься за красоту?". И все. Врачи будут бороться за вашу жизнь.

- Если б не Египет, фиг мне кто поверил, что я был в солярии!

- Я тут чего подумал: Чем больше юмористических программ, тем больше люди смеются. Чем больше смеются, тем больше улыбаются. Чем больше улыбаются, тем больше показывают зубы. А кому-то уже давно пора показать зубы.
- А у меня другая логика: Чем больше улыбаются, тем больше морщин. Чем больше морщин, тем больше старых. Мне надоело, знаете, со старыми общаться.
- Костя, перестань ходить на дискотеку кому за 30.

- Юмор продлевает жизнь. Чем больше станет юмористических программ, тем меньше у меня шансов на смерть. Вот я захочу умереть, а у немя не получится. А я так не хочу, я должен когда-нибудь умереть, у нас - Пушкиных - так принято!
- Тогда ты знаешь способ!

- Почему я должен всему миру говорить, что у моей девушки волосая грудь? В самом деле, почему я сейчас должен рассказывать, что у меня девушка с волосатой грудью...
- Это знать должны только я и ты.
- На самом деле Коваленко с Эдом познакомились именно так в интернете. Он прочитал, что у Эда волосая грудь, а Эд любит не волосатые груди. И это единственный человек, которую ее бреет. Вот так вот! Подошли друг другу.
- Че нас педиками только что обозвали?
- Что, я зря поднял руки?

- Я считаю, что деньги надо отдавать жене, а не крупье. Он ведь не ждет тебя дома, не готовит еду.
- А если жена крупье?
- Значит она... эээ... не моя жена.

- Есть вот эта точка. А потом все начинает распространяться. Это же растет, шириться и распространяется. Сначала однорукие бандиты, потом однонакаченные рукие мужики, потом одноглазые проститутки, одноногие милиционеры, вот эти однояйцевые близнецы. А если еще это все под твоей однокомнатной квартирой, то ты вообще живешь в каком-то однобоком мире. И кем ты потом сможешь там стать, Лангепас? Максимум одноухим сутенером.
- Как тебя жизнь потрепала, Кирилл!
- Переезжай в Чернобыль!

- Азарт же очень важен, он же тоже помогает. Стоишь ты на перекрестке на тачке, и митсубиси какая-нибудь подъезжает красная и начинает зарубаться с тобой. И ты, конечно, начинаешь зарубаться с ней. И зеленый цвет, все, понимаешь, что через три метра митсубиси тебя сделала. Но зато ты узнал, что на скорости 120 км в час из шестерки катапультируется двигатель.

- Ну что это за понты скрываться от ФСБ в Лондоне? Я считаю, что понты - это скрываться от ФСБ в здании ФСБ.

- Понты - это плохо. Вон сейчас американцы понтуются на телевидении: "Наш президент афроамериканец". А у нас президент премьер-министр, ну мы же не понтуемся!

- Вот смотри, Махно, для тебя на завтрак кефир и булочка - это нормально. А вот для мальчика из Нигерии это уже понты.
- Ну я не могу сказать, что кефир и булочка для меня завтрак...
- Для него завтрак - это мальчик из Нигерии!

- Что подарить Абрамовичу на 23 февраля?
- Меня!

- Как потусоваться с Пэрис Хилтон?
- Стать маленькой ручной собачкой.

- Дрон, а мы правда пробовали кокаин, а не муку?
- Да, а что?
- Кажется, у меня в носу пирожок!

- Эти реалити-шоу засаряют мозг, согласитесь! Признаю, я иногда посматриваю. И мне кажется, что скоро эта ненужная информация скоро вытеснит нужную. Все придет к тому, что я буду знать кто такие Настя Игайлова и Саша Нелидов и забуду, что когда блюешь надо рот открывать.

- Где купить иммунитет?
- Там, где его легализовали.

- Во что верят люди с черными губами?
- В засосы.

- Что набивает сатанист в ванной?
- Гранитный камушек в груди.

- Что делают люди ночью на кладбище?
- Репетируют КВН.

- Крошка моя, я ПО ТЕБЕ ТОПОРОМ ПРОЙДУСЬ!

- Ну смотри, запишу я на себя частное предприятие. Найму на работу майского жука. Ну допустим! И буду ему платить 100 тыс. евро. Долларов, ладно. И что теперь, 40% женщин готовы лечь под жука?


- Я богат, я счастлив!
- Я люблю, я счастлив!
- Я буха, мне пофиг!

- А этот банк ты уже грабил?
- Нет, этот банк еще никто не грабил.
- Прикольно, банку будет больно!
- А нас не посадят?
- Дура, нас не посадят! Этому банку явно больше 18 лет!

- Ну вот есть праздник 8 марта. А есть улицы, названные в честь 8 марта. А вот представьте теперь, если бы праздника не было. Это же страшно ребенка отпустить погулять на улицу. НЕТ УЛИЦЫ!
- Выпусти на улицу Ленина.
- НЕТ ЛЕНИНА!

- На 8 марта мужчины ведут себя как женщины, а женщины, соответственно, ведут себя как мужчины. А зачем мне 8 марта мужчина? Я не на это расчитывал.

- Медведь, пингвин... Эээ, животные и Лангепас.

- Мы украли твою жену! Не будет у тебя 8 марта! А у нас будет и 8-е, и 9-е, и 69 марта!

- Ты должен пройти испытание на боль. Залезай в козу! Стой, я забыл! Это испытание для козы.

- Стой, как тебя зовут?
- Олег.
- Олег, иди в жопу!

- Вот нет у тебя жены, скапливается у тебя посуда в раковине грязная - никто же не моет. Скапливается-скапливается, пробивает потолок к соседям. И потом вся та хрень, что начинает жить в грязной посуде, начинает уговаривать соседей переписать на тебя их квартиру. Через неделю у тебя уже двух этажная квартира с лестницей из посуды!

- Как определить, что красиво одетый и выбритый мужчина холостяк, а не женатый? При условии, что Геи - следующая тема нашей передачи.
- Подойти и спросить "Эй, чувак, ты случаем не тема нашей следующей передачи"?
- А я думаю надо разогнаться на машине до 120 км/ч и сбить его! И если на опознание никто не придет...

- Какое самое любимое домашнее животное для холостяка?
- Руки.

- Я против ревности, потому что от нее погиб Пушкин, Лермонтов, Маяковский, Черчиль, Гитлер, Сталин, Орбакайте, Беррия. То есть, может быть, я плохо знаю историю, но в ревности хорошо! Отвечаю!

- Жена не берет трубку. Где она?
- В канаве.
- Что она там делает?
- Не берет трубку.

- Мам, пап, смотрите - мой новый друг Алешка!
- Тваю мать, мертвый лось!
- Пойдем, Алешка, нам тут не рады.

- Кто самый лучший педагок?
- Ремень.
- Чему он тебя научил?
- Исключительно доброте.

- Я за всю жизнь только две картинки обидел.
- Обляпал.

- Как повеселиться на дне рождения без алкоголя?
- Поджечь себя.

- В Москве самые красивые мозаики, скульптуры! Вот кто-нибудь сейчас скажет, что в метро бомжи.
- В метро бомжи.
- Бомжи в метро не просто так. Просто по сравнению с ними сразу видно такие мозаики, скульптуры, фрески! Это художественный контраст.

- Чем отличается коренной москвич от приезжего?
- Ну коренной уже не выпадет.

- Кто приезжает покорять в Москву?
- Наполеон, Гитлер и другие бездарные актеры... и полководцы, да.

- Я против женской дружбы, потому что если бы моя жена рассказывала своей подруге о том, какой я в постеле, ее подруга может поддержать этот разговор.

- Женская дружба лучше мужской. По крайне мере на видео это лучше выглядит.
- А я смотрю, ты оба видео посмотрел.
- А я очень дружелюбный!

- Бог создал Адама, так? А женщину создал из ребра. Ну не могут два ребра дружить, это невозможно. Они могут ныть со временем, ломаться... что еще они могут?
- Пробить тебе легкое.
- Хорошая аналогия с женщиной.

- Почему некоторые подруги не отражаются в зеркале?
- Не влезли.

- Как помирить двух подружек?
- Разрезать эту кофточку надвое.

- А сколько у нас шпаг?
- Три!
- А сколько у нас... глаз?
- Шесть... пять с половиной!
- А с кем у нас был первый раз?
- Атос!
- Портос!
- Арамис и Д`артаньян!
- Врешь!
- Брешешь!
- Мечтаю!

- Я богатая! У меня есть много денег.
- Я красивая и у меня есть мужики, у которых много денег.
- Я Катя!
- Я купила себе машину!
- Мне мужик купил машину!
- Я Катя!
- Поехали в клуб! Я угощу всех выпивкой!
- А я найду всем мужиков!
- А я... расскажу наутро что было.

- Друзья, вот вы говорите только о московском метро. А вот у нас в Красноярске самое лучшее удобное метро - его еще не построили.

- Самое безопасное местро в троллейбусе?
- В бабушке.

- Я расскажу, что твориться в Одессе на 1 апреля.
- Попробуй, усатая девочка.

- Продолжи фразу "Дурак дурака..."
- ...в дурацкой позе.

- Как прикинуться дурачком?
- А? Что?
- Как прикинуться дурачком, Паш?
- А? Что?

- Почему не присваивают звания заслуженного дурака России?
- Да-да, Паша, не присваивают. Мы тогда тебя разыграли.

- Сериалы - это плохо. Вот смотрите, по большей части сериалы смотрят женщины. Они к ним привыкают, а потом начинают скучать. Вон поехал с женой в отпуск, первую неделю еще нормально. А потом она начала: "Ой, как там моя Кармелита?", "Как там мой Хуан Антонио?". А как там мой Хуан Антонио уже неинтересно! А вот между прочим, мой Хуан Антонио не сериал. Один раз пропустишь, повтора может и не быть.

- Я смотрел Санта Барбару, чтобы увидеть эту женщину... Санта Барбару. Я потратил 11 лет, вы только представьте! 11 лет шла Санта Барбара! Это каждый день по 30 минут, это в сумме... сколько?
- Ой-ой-ой... это тысяча часов.
- Это тысяча... миллионы тысячи часов!
- Тысяча просто.
- За это время можно сделать миллион полезных дел! За это время, Леня, можно починить тысяча сто пятьсот шестьдеяст три стула. А это уже четыре сельских школы!
- Да!
- Можно перевести через дорогу 12000543 бабушки. А это уже 12000543 бабушки на другой стороне дороги!
- Да!
- Можно сварить 14 тысяч тонн борща!
- Вы когда-нибудь купались в борще?!
- Аа?!
- Это ж какая работа должна быть у женщины, чтобы ее ждать 11 лет.

- У тебя через неделю свадьба, а служанка шантажирует былой близостью. Что делать?
- Заткнуть ее... былой близостью!

- Девочки,а где ужин?
- Я приготовила!
- А я съела!
- А я?
- А ты как следователь Хосе в сериях с 23 по 28.
- Задаю много вопросов?
- Худеешь!

- Девочки, а вам не кажется, что вы обе худеете без буквы Д?
- Блин, Дрон, первый комплимент за 5 лет!

- Дрон, ты хотел поужинать?
- Да.
- 2х2 = 4, съел?
- Биссектриса - это такая крыса, которая делит угол пополам, запил?

- Зачем Собчак... тьфу... зачем собачек носят в сумках?
- Ошибка по Фрейду.

- Александр Родовский съел Алекса Аморалеса и забрал его душу.
- И теперь играет на ней!

- Руслан, почему ты против заимствования американских слов?
- Я против, потому что не хочу, чтобы у нас следующий президент был черный. Я хочу, чтобы он был... Белый.

- Чем у нас знаменит гамбургер?
- Булко-котлетьем.

- Почему ты не поступил в каледж?
- Каледж?
- Каледж.
- Напугали первые три буквы.

- Ты не любишь?
- Страшненьких? Не-не... это не мой фетиш.
- А как же Наташа, с которой ты вчера приходил?
- Она симпотная, перестань, у нее две ноги!

- Почему Ленка такая доступная?
- Ее взломали.

- Как провезти девочек в общагу?
- Сдуть их.

- Я за фантастику, потому что даже в школе у меня было погоняло Фантастический Эд!
- Да... и мне Эд как-то рассказывал, что он учился в школе для мальчиков.

- Почему Кащей Бессмертный одинок?
- Ну, у него между ног утка!

- Как мы спроектируем квартиру?
- Ну в ванной мы сделаем пол с подогревом... ИЗ БИТОГО СТЕКЛА! А на кухне мы установим унитаз... ПРЯМО НА СТОЛЕ! В спальне мы установим фонтан, который будет бить шоколадом... И СВИННОЙ КРОВЬЮ!

- Москва сама как биг мак! Люди в метро - это первая котлета. Те, что сверху, вторая котлета. Деревья - это листья салата. Кольцевая дорога - это кольца лука. Надо сваливать от сюда, пока нас булочками не прихлопнуло!

- Чем отличается картофель фри от бумаги?
- Картошка фри бывает большая, маленькая порция, а бумага А4.

- Что едят легко-атлеты?
- Легкую котлету.

- Почему гений должен быть голоден?
- Не знаю, я сыт.

- Дамы и господа, мистический триллер: "Пила... колу 4".

- Кирилл Бабанов - человек, который принимает успокоительное, чтобы бить посуду медленнее.

- Как сделать так, чтобы ваш сын не звонил в телевикторину?
- Пользоваться презервативом.

- Маленькое, зеленое на стене. Висит и плачет. Что это?
- Какой-то стеновисящий плакун зеленого цвета.

- У меня для тебя две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Я помогу тебе выиграть викторину.
- А плохая?
- Ты видишь мертвых.
- Да быть такого не может!
- Ты меня видишь?
- Да.
- Ты видишь мертвых.

- Лень - плохо. Вот вам пример хороший - Гитлер.
- Гитлер хороший пример?!
- Нет, он - плохо. Но пример с ним хороший. Смотрите, не поленился, напал на Россию в 4 часа утра! Это во сколько он встал? А так бы проснулся, поленился, решил перевести будильник. А потом еще раз, а потом еще... а потом поздно и 9 мая!

- Где найти лекарство от лени?
- У... Быстрой бабушки

- Что хочет великий нехочуга?
- ...Перехочухочку.

Клякаклещ

- По коллекции можно определить какой человек. Собирает крышки из-под пивных бутылок, значит пьет. Собирает квитанции об оплате, значит пенсионер. Собирает этикетки от сыра, значит одинокое чмо.
- И сколько у тебя уже этикеток от сыра?
- Пока есть вы, учитель, я всегда буду номером два!

- Вот ты сказал про коллекцию алкоголя. А я против коллекционирования вина, но я за то, чтобы бухнуть бутылочку Де Беже Де Блан Де блан 83 года.
- Это что за пиво?
- Де Блан де Пран Пю. Вкусное финское вино...
- Финская водка!
- Мне знаешь, какое нравится? Мне нравится Ля Блю-Блю 82 года. Отменный набор букв.
- Не, ребят, ничто не сравниться с Жопе-Жопе 63.
- Говорят, сейчас вот год хороший. Будет хороший урожай Жопе-Жопе в связи с кризисом.

- Те, кто коллекционирую марки - филателисты, а те, кто коллекционируют микробов -...?
- Больные люди.

- Кому не дают взятку?
- Банкомату. Знаешь, почему?
- Почему?
- Он купюры выплевывает.

- Чудодейственный человечешка.

- Зачем меру заместитель?
- Ну кто-то же лолжен заметать следы.

- Все будет заебе!

- Комсомольская Джунгля! Акело промахнулся!

- Медвежадина.

- Сильный баран.

- Женщина в политике, это как стая птиц в прорубе.
- Это как?
- Хрен знает как попала.

- Что самое романтичное в пиратстве?
- Брызги.

- Как правильно бросить якорь?
- В Чехии!
- Почему?
- Там нет моря! Приколи, в землю рубанешь, а?!

- Я завалю тебя, ублюдко.

- Благодаря пиратству наш фильм смогли посмотреть и дети. Потому что благодаря иностранному языку и переводу мы ни разу не сказали слово "Хуй".

- Женя, докажи, что ты знаешь 7 языков.
- . . . Я клянусь!

- Лангепас, почему ты против иностранных языков?
- Скажу проще: fuck you.
- Я отвечу так же: fuck you too.
- Ну вот. Только язык начал изучать, а уже друга потерял.

- Придумайте фразу на русском, чтобы все поняли, что наш язык самый сексуальный. Родной?
- "Ой, я такая пьяная". Меня эта фраза заводит.
- Скорее обнадеживает. Смирняга?
- Меня заводит фраза: "Бурундук буравит брюкву".
- Ланги?
- Я считаю, что самая сексуальная фраза уже давно была придумала и звучит она так: "Шла Саша по шоссе и сосала сушку".

- Какой язык понимает двоечник?
- Двоичный.

- Продолжи фразу: "Язык до Киева..."
- "... был другим".

- Страна, лучше знать свой родной язык...
- ...чем журавль в небе.
- ...чем бы не тешился, лишь бы знал родной язык.
- Убойной ночи.

- У украинского кинематографа перед началом фильма выскакивает табличка "Нукаксмогли представляет".

- Я понял, почему на премьеру фильма "Солярис" никто не пошел. Что за солярис - 300 рублей 2 часа?

- Почему Куценко везде?
- Потому что Куценко воздух.

- Где легче всего пройти кастинг?
- В армии.

- Кого бы ты хотел сыграть?
- Закат.
- Почему?
- У него такие же красные щеки.

- Чем удивить Анджелину Джоли?
- Хуком справа.

- Продолжи фразу: "Какая гадость - это ваша..."
- Теща.
- Какая гадость - это ваша...
- Невеста.
- Какая гадость - это ваша...
- Копейка.
- Какая гадость - это ваша...
- Банка с анализами.

- Какой фильм можно снять в Пензе?
- Техасская резня пензопилой.

- Что в твоем понимании Happy End?
- 25 сантиметров.

- Его приемные родители погибли в катастрофе. Поэтому его воспитали его настоящие родители.

- Распишись у меня на груди!
- Отрасти сначала.

- Терпение и труд...
- Все перерыв.

- Зачем строителю бахилы?
- А вдруг секс?

- На что потратить свою зарплату?
- На новый мастерок со стразами. Ну делаешь и выделываешься.

- Что должен сделать гастарбайтер, чтобы жена его ждала?
- Замуровать ее.

- вы зачем мне салон машины апельсинами забили?
- В аварию попадешь, будет фреш!

- Самая распространенная ложь у пожарных?
- "Я все потушил".

- Семен!
- Я Андрей!
- Лги!
- Я Семен!

- Освоение космоса - это плохо. Из-за вашего космоса дождь идет, когда хочется выйти погулять. Из-за вашего космоса снег в апреле идет, а ты уже катаешься на зимней резине. Из-за вашего космоса голуби гадят!
- Я так смотрю Клячкин до сих пор квартиру не купил, что его так волнуют осадки.
- Из-за вашего космоса я квартару не купил! Потому что цены космические!

- Как можно заработать на космосе?
- Можно отправлять туристов в космос за 20 миллионов, а возвращать за 100.

- Какой сувенир может привезти турист из космоса?
- Кусок астероида в башке.

- Гагарин произнес фразу "Поехали", а какие у него были еще варианты?
- "За что?", "Верните паспорт"...

Дружелюбная брынза.

- Я против женской логики, потому что именно из-за нее я по мнению женщин козел, урод и последняя сволочь. И все из-за того, что я не пошел с ней в кино, а предпочел валяться и отходить от наркоза в больнице!
- Но, честно говоря, поступок скотский.

- Наверно, самое страшное для нас - мужчин - это проиграть женщине.
- Вообще-то это уже по нашей мужской логике. Типа проиграть женщине - плохо, а компьютеру - это нормально. Комп глючит.

- Я вообще не понимаю женщин: зачем утром два часа краситься, чтобы вечером не дать?

- Расшифруйте ПМС.
- Позже Милый Слышишь.

- Какую выбрать: умную или красивую?
- Главное, чтобы пробег был небольшой.

- Ответь как женщина: Какого цвета радуга?
- Модного, не модного, не модного, модного в прошлом году, красивого.

- Она такая красивая, такая стройная. Ну просто уродина.

- Итак, вопрос! Сергей, кто сильнее: Брюс Ли или Джеки Чан?
- Брюс Ли.
- Почеу?
- Потому что его технику не то, что переплюнуть, никто не может повторить.
- Мария?
- Джеки Чан.
- Почему?
- Он жив.
- И вы выиграли!

- В тюрьме должны сидеть осужденные, а я убийца, я должна убивать.

- Страна! Женская логика - это хорошо, потому что помидор!

- Предложите свой вариант конца света. Эд?
- Мне кажется, что на сушу повыбегают пятиметровые карпы и будут сметать все на своем пути.
- Карпы-метелки?
- Да.
- Смирняга?
- Мне кажется, что когда-нибудь родится девочка с мутировавшими слезными железами. И вот мама не купит ей что-то и она начнет плакать. Получит подзатыльник и начнет плакать сильнее. И слезами затопит планету!
- Чувак, из этих слез и повыбегают пятиметровые карпы!
- Родной?
- Я думаю, что китайцы, когда им будет негде жить, начнут себе рыть норы, как-то вытеснять кротов. Кроты повылезают на улицы и будут слепые ходить и один носом нажмет кнопку запуска ядерного оружия.
- Ребят, вы все психи! Женя?
- Я думаю, что Землю стошнит от людей. На людей. Ну банальное наводнение.

- Я тут каламбурил и что понял. Люди не правильно воспринимают слово "Армагедон". "Армаг", "Эд", "он". То есть дословно "День, когда Эд начнет править миром"! То есть я стану директором планеты. Для многих это, конечно, станет конец света, но и после него будет жизнь. Вот Смирняга... будет моим партнером по бизнесу.
- Воронецкий будет нашей секретаршей по бизнесу!
- Я уже платье купил!
- Чего не носишь?
- К концу света готовлюсь! Хочу удивить своего господина.
- Бородатая девочка в красном платье.

- За каким действие застанет конец света Николая Баскова?
- Он будет щеку чесать.
- Почему ты так в этом уверен?
- Ну Паш, у человека есть рука, есть щека. Отчего бы и нет?

- Эд! Серьезнее его только тест на беременность!
- И моя задница!

- Кирилл Бабанов - человек, способный успокоить кого угодно своей фразой "ВСЕ ПРОПАЛО!"

- Если вы хотите, чтобы я помиловал мать троих детей, пришлите смс "Мать" на номер "Отец".

- Денис, почему ты против армии?
- У меня два однокурстника служат в театральной армии. Один играет коровью голову, другой - коровью жопу. И я вот представить боюсь, что происходит в настоящей армии.

- Руслан, чем отличается человек, который не служил в армии, от человека, который служил?
- Повтори вопрос.
- Чем отличается человек, который не служил в армии, от человека, который служил?
- Я СКАЗАЛ ВОПРОС ПОВТОРИ!!!
- Все ясно. Служивший умеет орать, а кто не служил, тот только что обосрался.

- Игоря обязательно надо в армию. Он постоянно перед тем, как куда-то выйти долго выбирает галстук, рубашку, штаны... а в армии как? Открыл шкаф... В армии есть шкаф?
- Нет.
- Ох, что я открыл! А что обычно открывают, чтобы достать одежду?
- Глаза.

- Какое имя ты бы дал своему автомату?
- Сиська.
- Почему?
- Потому что всегда приятно когда в руках сиська.

- Твои родители прислали посылку, а там хомячок. Твои действия?
- Ну... что-нибудь придумаю...
- Отличный ответ. Почему в казарме пахнет пирожками?
- . . . Придумал!

Эх, армия! Да ты же смелая.
Если сможешь, забери
Обратно Белого.


- Сказки - это плохо. В них люди разговаривают с животными.
- И что?
- И что что? Этого мало?
- Ну Гус Хиддинк же тоже начинал с разговоров с животными. И ничего, договорился. Сейчас даже нормально играют.
- Это вы про Челси?

- Какое первое желание ты бы загадал Джину?
- ... Тоник.
- Какое второе?
- Вторую банку.
- Третье?
- ...а ты симпатичный.

- Что дети видят во сне после сказки "Три поросенка"?
- Шашлык.
- А мусульманские дети?
- Шашлык из говядины.

- Рассказывай мне сказку, да такую, которую я еще не слышал, а то я отрублю тебе голову.
- Жили были... 7-ро коз... гно... 3 поро...
- Палач!
- 3 ПРОСТИТУТКИ!

- Смотрю я иногра и думаю: нашу команду тренирует голландец Гус Хиддинк, на Евровидении нас будет представлять украинка Анастасия Приходько, плитку у меня на кухне ставили два таджика. Может, я чего-то не знаю и мы уже правим миром?

- О! Экран родил клаву.
- Это невозможно.
- Ну тогда она сама вылезла из него.
- Это можно.
[...]
- А мне кажется, это компьютер язык показывает.

- В какую игру можно играть на раздевание?
- Тетрис.
- Еще?
- Тетрис 2!

- По мотивам какого фильма ты хотел бы увидеть игру?
- Фантомас.
- Почему?
- Класс!

- Какой кнопки не хватает на клавиатуре?
- Esc.
- Она есть там.
- У меня нет.

- Как бы ты назвал игру про себя?
- "Крокодил и маслины".
- Логика?
- Понятно всем!

- Роман Клячкин на горячем стуле вынес мозг! Спасибо, что ты псих!

- Флирт - это плохо. Потому что вот сколько бы раз я в клуб не ходил, сколько бы раз меня женщина пальчиком своим не подзываля, я всегда буду знать, что ей от меня нужно одно - секс. А я, может, хочу отношений. Хочу, чтобы за мной ухаживали, цветы дарили. Видите, когда со мной флиртуют, я в бабу превращаюсь!

- Я тебе обьясню, почему флирт - плохо.
- Ну давай, махно.
- Первая причина флирта - это показать свое тело. Так? Ну есть такое дело.
- Ну ладно.
- Я свое тело самому себе боюсь показать. Я даже когда в душ иду, глаза изолентой заклеиваю! Вы хотите, что бы, когда я тело свое показал, по стране прошлась волна самоубийств?
- Леня, ты себя недооцениваешь.
- Я себя видел!

- Вот дернул ты девочку за косичку, а она тебе в ответ...
- Козел.
- Баран.
- А ты мышь потыканная.
- А ты... деревохолст.
- Вот видите, и завязались отношения!

- Назови лучший комплимент в твоей жизни.
- Ну ты ублюдок.

- Как ответить на сообщение в три часа ночи "Спишь?"?
- "Убиваю любопытных".

- Самая сексуальная часть твоего тела?
- Лимфоузлы.

- Дай совет одиноким мужчинам.
- Идите вон.

- Как давно ты упражняешься во флирте?
- С Великой Отечественной.

- Кто меня сюда привез?
- Их было одинадцать загорелых качков.
- Кто это? Сборная Бразилии по футболу?
- Не-ет.
- Кто это? Пятый отряд из Артека?
- Не-ет.
- Кто это? Команда КВН "Максимум" из города Томск?
- Ах, если бы.
- Кто это?!
- Это были... якудза.
- Якудза?
- Да. Они сели в тонированную восьмерку и свалили.
- Так, одинадцать здоровых мужиков сели в одну восьмерку?
- Господи, у четырех не было ног.

- Пес, куда они поехали?
- АФФФганистааан!!1

- В каком институте нет команды КВН?
- В Воронежском лестехе.
- Почему?
- Там нет студентов.

- Кого бы ты пригласил в качестве жюри?
- Эда.
- Почему?
- Потому что я хотел бы услышать, как с первого канала звучало: "Ну что, ублюдки, это была хорошая игра".

- Почему ты здесь, а не там?
- Чертово смс-голосование.

- Ну сейчас ты у меня запоешь.
- Я не пою, я миниатюрщик.
- Да нет, я смотрю, ты каламбурщик.

- Говори! Мне нужны именя! Говори имена!
- П-петр...
- Еще!
- Сережа, Маша, Владимир...
- Кто они?
- Не знаю, это просто имена.

- Надо выручать парня.
- У меня как раз есть выход.
- Нет, вначале я скажу как надо выручать, а потом ты скажешь, что у тебя есть выход.
- Точно.
- Не лезь вперед батьки в пекло.
- Блин, вы бы порепетировали.
- Хватит миниатюрить.
- Каламбурить!

- Я против проката вещей, потому что я однажды взял напрокат холодильник и посмотрите, что он со мной сделал.
- Он залез в тебя?

- Ты взял напрокат топор, зачем?
- Кое-кто взял у меня напрокат деньги и не возвращает.

- Я принес огонь!
- Блин, Прометей, ты где был?!
- Ну... у нас барбекю было...
- Какое барбекю?! У нас инквизиция 15-го века присует. Мне из-за тебя в архив лезть?

- По решению Юрия Лушкова (надеюсь, вы знаете кто это) было принято...
*кто-то шепотом обьясняет*
- Шахматист.

- Руслан?
- Я, Паш, за экономию денег. Я вообще экономный человек, я даже слова экономлю. Поэтому...!

- Воообще, если говорить серьезно. А... Это юмористическая передача? Вот это поворот.

- Вот вспомним сторию. Моисей 40 лет водил евреев по пустыне. А все потому, что евреи очень экономные. Вот если бы они взяли номального гида, заказали автобус... там до Иерусалима ехать час! А так 40 лет! Ребенок только родился, исполнилось ему три года, ходить начал и они ему "Пошли!". И пришел сорокалетним мужиком без образования.

- Я тебе обьясню, что хорошего в том, что Америка выращивает овощи и фрукты. В близжайшее время ни у кого не будет проблем с Соединенными Штатами Америки, потому что она будет пока бомбить тлю. Потому, что она есть их салат. Нападать на колорадского жука, бороться с саранчой.
- Врукопашную.
- Ой, да ладно тебе, знаю я этих американцев. Они будут бороться с саранчой и опять случайно заденут Ирак.

- Допустим, экономия - это хорошо. Ну представим такую абстракную ситуацию: зашли вы в клуб, подцепили, несмотря на свою внешность, какую-нибудь телочку.
- Одну на троих.
- Подходите к бару и говорите: "Чувак, дай стакан самого дешевого пойла для моей телки". А что она? Думаешь, скажет: "Чувак! Ты жлоб! Скорее возьми меня здесь, жлобы - это мой фетиш!"? Такое бывает только в фильмах или Воронеже.

- Главные качества экономки: честность и...?
- Сиськи.

- Что нельзя купить в экономичной упаковке?
- Бульдозер... ну я не видел ни разу.

- Виктор Степанович! Виктор Степанович!У меня для вас пренепреятнейшее известие: к нам едет... ревизор!
- Я так и знал! Так и знал, мне даже сон снился, что я крыса, которая бегает по сараю, а тут меня БАЦ лопатой!

- А тут у нас будет олимпийская деревня.
- Это же простая деревня.
- Ну да, въедут олимпийцы, будет олимпийской.
- А что им делать с местными жителями?
- Делать детей олимпиады.

- Я против конкурсов красоты, потому что это не красиво. Как бы ни парадоксально звучало, но не красиво. Не красиво, когда у меня текут слюни.

- Надо такой конкурс красоты устроить: первый этап - это утренние фотки. Второй - это дефиле после литра водки. И следующий конкурс - это наутро их собирают и ставят одну бутылку пива. Это финальный конкурс.
- Еще должен быть конкурс "Как ты выглядишь, не втягивая живот".
- "А ну-ка выдохни!".

- На что вы готовы, чтобы выиграть конкурс красоты? Костя?
- Я готов подождать следующей жизни.
- Леня?
- Я готов переспать с Мисс Вселенной.
- Рома?
- Вы, наверное, думаете, что я скажу "Не есть, сесть на диету". Да я лучше пол сменю.

- Что нужно сделать, чтобы стать жителем Уганды?
- Уганды? Угандошиться...

Леонид Махно - человек, который воспитан солнечным ударом.

- Кому на Руси жить хорошо?
- Червям.
- Почему?
- Потому что они часто ходят на рыбалку.

- Как заработать миллион и не сесть в тюрьму?
- Украсть в тюрьме.

- Каменюга! Надписи: "На лево пойдешь - французский выучишь, на право пойдешь - в женский попадешь, прямо пойдешь - назад не воротишься. Ты же не дебил столько пройти?"

- Бросай приманку для олигарха. Верту бросай, коньяки заморские в воздух бросай.
- А он вернется?
- Ну если чайки не нажруться, то вернется.

- Как бы ты назвал свой личный клуб?
- "Задница".
- Почему?
- "Вчера был где?" "В заднице". Ради каламбура назвал бы целый клуб! Господи, что со мной?!

Когда мы в клубе, чиксы на улице.

- Откуда появились круги на полях?
- От недосыпания.

- Леня, почему ты против?
- Я против патриотизма, потому что как можно любить страну, где есть передача, где ты против патриотизма?

- Патриотизм - это как бы стремление к чему-то исконно нашему, русскому. Гордость за это. У нас как бы много исконно русского, но вот в глазах всего мира Россия ассоциируется с чем? Водка, балалайка, матрешка, береза, баня. То есть в глазах мира русский человек - это который попарился в бане и вышел, взял водку, налил в матрешку и выпил. На березу залез и на балалайке брынькает. А под березой сидит медведь в ушанке и апплодирует.
- А, по-моему, ты придумал клип к гимну.

- Как Саакашвили мог бы доказать свою патриотичность?
- Он должен придумать машину времени, вернуться обратно и проплыть мимо яйцеклетки.

- Кто главный патриот России?
- Береза.

- Кому можно рассказать военную тайну?
- Киркорову.
- Почему?
- Чтобы убили.

- Какую татуировку делают патриоты Украины?
- Через весь позвоночник газопровод.

- Родовский, говори в гитару, чтобы тебя услышали.
- Ребята, я тоже хочу шутить!

- Как хомяку попасть в Красную книгу?
- Через постель.

- Страна, редких животных осталось еще дофига.
- Вот, например, мои соседи - редкие козлы.
- Страна, спасите меня - я его сосед.
- Так вот кто блеет!

- Костя, почему ты против нецензурной лексики?
- Кирилл и Мефодий не для того буквы придумали, чтобы их в таком порядке выставлять.

- Вы не понимаете, в последнее время из-за мата мы совершенно перестали эксплуатировать в своих вербальных контактах аутентичный транспарентные дифиниции, в следствие чего не велируется индивидуализм в социуме и начинает доминировать конформизм, а это, согласитесь, тупиковая ситуация.
- Тупиковая-тупиковая.
- Ууу, какой к нам человек из Казани приехал.
- Слушайте, так может я здесь диплом защищу?

- Я считаю, что надо ввести закон такой, чтобы материться можно было один раз в день. Мат надо экономить. Вот упал тебе на ногу утром ютюг. А ты потерпи! Потери! Потому что может так случиться, что вечером у тебя будет паяльник в заднице.

- Первое слово Сергея Шнурова?
- Мам...мля.

- Куда положить аттестат, чтобы не потерять?
- В салат.
- Что последнее ты помнишь с выпускного?
- Салат.

- Пить или не пить - вот в чем вопрос!
- Что за сомнения? Пей, Гораций.
- Что?
- Что за патетика? Бухай!

- Друзья, я за драку, потому что только в драке я по-настоящему раскрылся... и тут же схлопатал по морде.

- Что изображено на семейном гербе у эгоиста?
- Орел с одной головой, одной ногой и одной рукой.
- Почему все по одному?
- Что значит "почему"? Тебя не смущает, что у него рука?

- Почему эгоист плачет?
- Хочет полюбоваться своими слезами.

- Вы команда или нет?
- Я - команда.
- И я - команда.

- Костя, почему ты против?
- Вы знаете, мода всегда и кем-то диктуется. А у меня 3 по диктанту.

- Быть модным это не значит носить сережки и выглядеть как Зверев. Я считаю, что быть модным - это умение хорошо одеваться, следить за тенденциями. Понимаешь? Да что я говорю, просто гляньте на мой стайл. Просто посмотрите и станет все понятно.
- Кавказец-гей - это ужасно.
- Бородатый хохол в пиджаке из бумаги.

- Почему Анна Курникова променяла спорт на моду?
- Блин... не знаю. Правда, Паш. Отстань.

- Быть модным - это хорошо или Сергей Зверев?

- Мама, вот это стайл!
- Мама увеличила сисы! Силикон - это модно. Мама сейчас думает горб сделать.

На чихуа-хуа вам это надо?

- Чем можно заняться на льдине, если ее оторвало?
- Паникой.

- Здраствуйте, евгений, а вас вас везде ищу.
- А вы кто?
- Я Дьявол!
- А вы тогда кто?
- Я Сатана.
- А разве это не одно и тоже?
- АА! Значит, апостолов должно быть 12, а нас - один!

- Два ребенка - двойня, три - тройня, а семь - ?
- Неделя.

- Братьев зовут Этан, Пропан и Бутан. Кто их отец?
- Баран.

- Клячкин, ты жжошь.
- Откуда ты знаешь, ты же на необитаемом острове.
- Да тут одна обезьяна показывает твою миниатюру.

- Ты вышел из моря и увидел, как какая-то девушка вытирается твоим полотенцем. Твои действия?
- Я вытрусь ей.

- Поведайте нам свою грустную историю.
- Мы были обычной семьей.
- Какое горе, они были семьей!

- Как вы думаете, у людей какой профессии есть возможность стать шпионом?
- У поворов. Я тут недавно обедал в столовой и нашел в супе жучка.

- Почему будильник не разбудил разведчика?
- Потому что один из них умер ночью.

- Агент Шапочка.
- Агент Бабуля. Пароль?
- Я в 70-м переспала с Шоном Конели.
- Это хвастовство, а не пароль.

- Потерять мобильный телефон в такси - это неоригинально. А где оригинально?
- Мне хочется на этот вопрос ответить логично. Дайте мне год.
- Так где?
- В таксисте!

- Страна, лично мой телефон стоит 7 тысяч.
- Страна, запомни эти лица. Скоро ты увидишь на мэмэске.
- 7 тысяч рублей, мэмэски... к чему привязаться?
- Привяжись к трактору!

- Пойдем пожарим вату.

- Я, как человек женатый, против измены. Потому что это неминуемо ведет к разводу и разделу имущества. А я не хочу по городу ездить на половине хонды и выгуливать задницу собаки.

- Самая плохая примета по вашему мнению?
- Если тебя обьявляют работником месяца в Макдональдсе, то ты уже как месяц в беде.

- Я за машинку времени, потому что я хочу вернуться в прошлое, найти своего прадеда и сказать ему, чтобы он искал себе жену повыше. Потому что с каждым поколением семья Воронецких все ближе приближается к хоббитам.

- Я за эротические каналы, потому что глядя на них, у меня очень расширился кругозор. Потому что теперь я могу доставить девушке удовольствие с помощью перышка и мотыги. Продлить половой акт с помощью копья и модема. Чтобы девушка испытала оргазм с помощью воблы и муравья.
- То есть ты в этом не учавствуешь, да?

- Почему Сильвестр Сталлоне не продолжил свою карьеру в эротических фильмах.
- Потому что он убивал там людей.

- Почему дедушка терпеть не может эротические фильмы?
- Потому что слепой.

Смотродрочун

- Зря ругаешь дочь.
- А чего не ругать: у меня - горло, у нее - уши.

- Чего ты командуешь? Режиссер чтоль?
- Нет. Я просто хочу, чтобы все видели, что я главный.

Кирилл Бабанов - этот человек всегда дрожит на морозе, но не потому, что боится холода, а потому что его это все бесит.

- Что можно кинуть в озеро, чтобы вернуться, если нет монеток?
- Руку.
- А если нет рук?
- Пааш, о чем ты говоришь? Что за бред?

- На что ты готов, чтобы стать ведущим Убойной ночи?
- Паш, а разве того, что между нами было, недостаточно?
- Помыть BMW - недостаточно.

- Какую звезду нельзя запечатлеть без нижнего белья?
- Сириус.

- Построиться, засранцы!!!
- Я засрался.

- Два дня спустя.
- Слушай, кто-то два дня спустил.

Женщина должна знать свое место. Для того, чтобы мужчина знал, где ее найти.

- Что нужно сделать, чтобы добиться сердца феминистки?
- Нужен скальпель.

- Че-то ты мутишь, Боженька.

- Мам! Пап!
- Что? Что?

- У тебя есть время?
- Да.
- Сходи в Архангельск. Только смотри: туда и все...

- Как пометить прочитанную книгу, чтобы не перепутать с остальными?
- Сжечь.

- Как будет называться твое издательство?
- "Артем П. Издат".

- Проклятый шоу-бизнес! Вечно через какие-то дыры.

- Идеальная дача?
- Все просто. Одна должна быть трехэтажная: первый этаж - 90 квадратных метров, второй этаж - 60 квадратных метром, третий этаж - 90 квадратных метров.
- И высотой под метр восемьдесят.
- И крыша желательно белая.
- С выпуклыми окнами!

- Идеальная дача должна быть как пирамида Хиопса. Чтобы ее грабили раз в 100 лет, а не каждые выходные.

- Что нужно кричать, если к тебе на дачу залезли воры?
- Я еще не уехал!

- Ты нашел на чердаке автомат. Что делать дальше?
- Расширять территорию.

- Твою мать, твою мать, твою мать, Сизый, какого хрена ты притащил меня в эту дыру?
- Заткни свою пасть, Декстер. Это не дыра, это дача, которая досталась мне от, твою мать, мою мать, моей бабушки, ее мать.
- Аллилуя, наконец-то в твоей семье умер первый динозавр.

- Выпий свежевыжатой коровы. Коровий фреш.
- Я не сдохну?
- Не сдохнешь, моя же бабушка... сдохла.
- ...
- В жопу логику.

- От чего фанатеет человек, у которого все стены дома обклеены плакатами Генадия Ветрова?
- От клея?

@темы: Списки

---

[Внезапное]

Внимание: тут я раскрываю завесу моей семьи и рассказываю про первую дочь моей матери. Не очень, но личное.)

Надо бы поставить греться чайник и поразмышлять о событиях. А то я немного в шоке.

Я подозревала, что права насчет Мишы, но когда мои подозрения оправдались, мне стало страшно, а не накаркала ли я.
Впрочем, не важно. Последствия были бы всегда и еще неизвестно, насколько плохо будет сейчас.

А Оля разводится, потому что Миша мудак. Она прям так и сказал сама, я не преувеличиваю. Прозрела чтоль, черт ее разберешь, но теперь она практически говорит тоже самое, что я раннее говорила про него предкам. Ха-ха.
И Миша в самом деле мудак. Недоехал сегодня до больницы, в которой его ждала жена и дочка-младенец, а все потому, что гоняет как спиди-гонщик и его остановили. А он решил покрасоваться, нахамил всем, кому только можно было и машину увезли на штраф-стоянку. Весело. Да только это еще не все - он уехал в Москву.
Неужели она не видела, какой он придурок? Это же по его лицу... эээ, пардон, по его роже можно было понять.

Я не знаю, мне можно смеяться или я в ад попаду?

@темы: аджаджа, тваюмать!