[Убойка]

[Алколотль с укулеле]

Это прорыв! Ребята, я считаю себя героем: я просмотрела все выпуски Убойной ночи и умудрилась записать отдельные перлы. Их просто куча! (Что неудивительно, ведь там 132 выпуска) И вот теперь я-таки могу окончательно их выставить.

Пи.Си. Там, наверно, есть ошибки и недочеты. Но что поделаешь... х)

Это последнее предупреждение. Там, правда, очень много букв!

- В честь чего у нас пробки, что за протест? Сегодня добирался три часа. Знаешь, почему? Стоит Матисс, а в него въехала Ока. И они не мешали проезду, нет. Просто все останавливались сфоткать как две элементарные частицы сталкиваются.

- Я против Адронного колайдера, потому что я в принципе против названий, которые пугают. Поэтому я против мерчендайзеров, копирайтеров, цистита и призыва. Ну я против призыва не из-за названия, а в принципе.

- А ты представь, вот не дай бог, ну а вдруг Адронный колайдер рванет и исчезнет много чего хорошего. Например, футбол, жаренная картошка, пиво. И придется заново их придумывать. А как заново придумать жигули?! Кто этим займется? Оку кто придумает? Тебя... а тебя не надо!

- Я тут слышал, что какие-то хакеры взломали систему, которая обслуживает Адронный коллайдер.
- Ну как взломали, напоили охранника.
- Мне кажется, они в каких-то своих целях это сделали... а теперь порнуху качают со скоростью света.

- Как назовут девочку в честь коллайдера?
- Коллайдура.

- Что может пойти не так?
- Кровь.

- Я пока ехал до студии, задумался. Вот, Костя, слушай, если тебя похитить и попросить у твоих родителей выкуп, они засуетятся? Ну они вообще в курсе? Вообщем, у них естьк какие-нибудь деньги?
- А на какой вопрос ответить?
- Много задал? Ну выбери, какой тебе нравится и ответь.
- Есть.

- Если дети с раннего возраста будут знать, что за ними наблюдают, у них паранойя разовьется. Будут нервные. А нам же надо, чтобы развивались мужество, патриотизм, сила физическая...
- И маячек!
- Мозжечок!
- У участников Дома-2 мужество и патриотизм плохо развиваются.
- Да у них и мозжечок так себе.
- Вообще если он есть.
- Не-е, есть, он же их всегда на лобном месте собирает.

_ Куда устанавливают маячок, если нет телефона?
- В вену.

- Жора, где ты был? Жаренный кокос!
- Мы всю ночь не спали. Обзвонили все морги, все больницы - все спят!

- Что бы вы себе изменили?
- Я бы язык себе удлинил в два раза. Чтобы разговаривать с девушкой, а она видела во мне перспективу.
- Лангепас?
- Я идеален.
- Костя?
- Я Лангепас, я идеален.

- Профессор, у меня 62 пальца. Что делать?
- Пришейте 62 носа и ковыряйтесь.

- Здраствуйте, я недавно сделала себе силиконовые груди. А вчера они сползли и теперь у меня два живота. Что делать?
- Рожайте двойню.

Пришиваем мы носы, руки, ноги, титти.
Если это оторвали, мы пришьем, не ссыте.

Это дойдет до того, что в этой серии они матом ругаются, а в следующей Баскервилей трахнут.

- Я насчет Джорджа Буша. Я хотел вернуться к Джорджу Бушу!
- Не возвращайся к Джорджу Бушу, он плохой человек!

- В юном месяце апреле... ААА! В старом парке тает снег... ААА!! И крылатые качели... I`ll be back, I`ll be back.

- Одну половину лица я обработаю кремом "Олег". А второй половиной я продолжу бухать.

- Крем "Олег" как будто мордой в снег!

- пашу как конь, бьют как овцу.

- С вами группа "50 сантиметров". Это уже рекорд. У меня 25.
- У меня 20.
- ... А я зато продюссер этой группы.

- И у нас первый в мире немой гитарист.
- Не твой, еее... ага...

- После глобального потепления какие будут сказки? "Кай, сделай из этих пяти луж слово бесконечность".
- А Кай испугался и еще одну лужу сделал.

- Друзья, берегите землю. В ней... ну нефть.
- Вообще-то нефть в трубах.
- Вначале в земле.
- А у нас на Украине в трубах.
- В наших трубах.
- А нефиг трубами разбрасываться.

- Это хорошо, что я быстро бегаю. Плохо, что не долго.

- Знаешь, какие роботы в постеле?
- Нет.
- Они говорят: "Хочу еще. Хочу еще. Хочу еще..."
- Женя, а ты откуда знаешь?
- А он с миксером спит!
- Жека, мы подарим тебе тостер!

- Что бы ты в себе убил?
- Глисты, если бы завелись. О, класс!
- Себя вначале убей.
- А ты, Кость?
- Я бы в себе ничего не убил. Все, что во мне есть, это редкие виды фауны.
- А я бы убил в себе нерешительность. Потом соседскую собаку, которая каждый раз убивает мой коврик.

- А у вас двухглавый орел и одна голова другой мешает.
- Зато у вас "Демократия".
- Зато у нашего президента хотя бы прическа меняется.
- А у нашего лицо.

- Вот вы там свой Крым и облизываете.
- Щас я дам тебе свой Крым облизать.

Игорь Коваленко:
- Я до определенного момента любил один шоколад. Пока не узнал, что его делают какие-то медведи, барсуки и еноты. А разве это хорошо? Никакой гигиены. Медведь всю зиму лапу сосал, а потом этой же лапой мне шоколад делает...
*видя, что к нему приближается Эд*
- Н-не делай мне больно!

- Вот смотри, какой ты Бандерос? Ты ведь не актер. Ты даже не группа, которая тоже подделка!
- Какой ты Пушкин, тебя же убили!

- Поддельный доллар!
- Это не мое.
- А чье? Кто тебе его дал? Сейчас ты мне все скажешь! Это был человек? Не человек? Один или это была группа людей? Столица Японии? На кого ты работаешь? Воевал?
- Столица Япониха!

- Мужику 30 лет...
- Весь пошел в отца!
- Завали дупло,
Я здесь априори главный,
это аксиома!

- Смеюсь тебе в глаза.
Смотри, оса! Хвать тебя за волоса!

- И последнее предупреждение: вы можете услышать собачий вой. Но не стоит пугаться, просто под лестницей рожает какая-то сука.

- Я вообще не понимаю зачем эти пирсинги. Ну не хватает тебе железа в организме, ешь яблоки. Зачем же так напрямую-то?
- Ты хоть представляешь сколько яблок надо съесть, чтобы сережка выросла?

- Что ты скажешь, увидев у своего сына татуировку?
- "Тваю мать, у меня есть сын!"

- А вы представляете, если у нас тоже есть двойники? Может, пока мы тут сидим, они кушают наш борщ? Или занимают сексом с нашими женщинами?
- Не-е-ет! Только не борщ!

- Эд, докажи, что ты настоящий Эд.
- Ну хочешь, Женя, я подарю тебе цветы, свожу тебя в кинотеатр, мы всю ночь будем пить пиво и смотреть на звезды... и только потом я сломаю тебе хребет?
- Это точно Эд.

- Не, ну самом деле мы все за курение. Втроем. Потому что именно в курилках ты получаешь больше информации. Все сплетни. Например, я в курилке узнал, что у Махно это не живот, а там прячется Руслан Блютуз. А Коваленко спит голый и у него любимая игрушка мягкий медвежонок Эд Дик. А Белый серый кардинал ВВС Воронежа.
- А Клячкин сегодня после программы получит по роже.

- Друзья, есть такая поговорка: "Капля никотина убивает лошадь. И Y-хромосому. Так что, не знаю, что там с хромосомой, а лошадь у вас точно не родиться. И это плюс.
- Только, если вы не лошадь.

- А сейчас Эд огромный тяжеловестный дурачок. Два плюс два?
- Военный.

- Вот как проходит день курильщика? Он просыпается утром и сразу мысль: "Сначала кофе попить, а потом покурить. Или вначале покурить, а потом кофе попить". И мозг начинает работать. И он совмещает работу.
- Он курит кофе!

- Как незаметно покурить сигарету в офисе?
- Спрятать сигарету в легкие.

- Как бы ты назвал свой сорт сигарет?
- "Любовь".
- Почему?
- Люблю.

- Эд, а ты когда-нибудь убивал людей?
- Ты с целью выжить интересуешься?
- Просто ответь "да" или "нет".
- Или работу предлагаешь?
- Это очень деликатный да вопрос.
- Понятно, а ты, Смирняга?
- Не-не... Паш, еще один такой вопрос и да.

- Жень, какие у тебя любимые цветы?
- Па-а-аш, ты забыл? Наши отношения зашли в тупик.

- Я считаю, что глупо садиться на диету. Надо садиться на кол. И осанка будет Во-о! И до еды не дотянешься.

- А давайте прямо сейчас начнем битву за красоту? Возьмем мечи и пойдем убивать некрасивых людей!
- Жень, а кто в твоем понятии красивый, а кто не красивый?
- Ну как... кто слабее меня, тот и не красивый.

- Может у вас нет времени посещать спа-салоны, фитнес клубы. Но в наш век можно выбрать любую диету, подходящую вам. Например есть студенческая диета.
- Ну-ка...
- Это есть один раз в день. Или овощная: разгружать грузовики с капустой. Страх хорошо сжигает каллории: отдайте ключи от машины своей девушке. Можно сидеть на шоколадной диете, но она быстро тает.
- А есть еще диета волнительная. Это когда волнуешься и только ногтями питаешься.
- Ну тут лучше совмещать. Например есть ногти и апельсин. Нужно получать и другие витамины, не только кальций.

- Не понимаю, как можно бороться с собой. Это как бороться с картошечкой жаренной с огурчиками. С окорочечком.
- Прекрати, подонок!
- А чего я вам это говорю. Один спротсмен, другой худой, а другой медведь.

- Бороться за красоту плохо. На нашей стороне сильнейшие. Видели Валуева?
- Да.
- Ну вот попробуйте к нему подойти и сказать "А че ты не борешься за красоту?". И все. Врачи будут бороться за вашу жизнь.

- Если б не Египет, фиг мне кто поверил, что я был в солярии!

- Я тут чего подумал: Чем больше юмористических программ, тем больше люди смеются. Чем больше смеются, тем больше улыбаются. Чем больше улыбаются, тем больше показывают зубы. А кому-то уже давно пора показать зубы.
- А у меня другая логика: Чем больше улыбаются, тем больше морщин. Чем больше морщин, тем больше старых. Мне надоело, знаете, со старыми общаться.
- Костя, перестань ходить на дискотеку кому за 30.

- Юмор продлевает жизнь. Чем больше станет юмористических программ, тем меньше у меня шансов на смерть. Вот я захочу умереть, а у немя не получится. А я так не хочу, я должен когда-нибудь умереть, у нас - Пушкиных - так принято!
- Тогда ты знаешь способ!

- Почему я должен всему миру говорить, что у моей девушки волосая грудь? В самом деле, почему я сейчас должен рассказывать, что у меня девушка с волосатой грудью...
- Это знать должны только я и ты.
- На самом деле Коваленко с Эдом познакомились именно так в интернете. Он прочитал, что у Эда волосая грудь, а Эд любит не волосатые груди. И это единственный человек, которую ее бреет. Вот так вот! Подошли друг другу.
- Че нас педиками только что обозвали?
- Что, я зря поднял руки?

- Я считаю, что деньги надо отдавать жене, а не крупье. Он ведь не ждет тебя дома, не готовит еду.
- А если жена крупье?
- Значит она... эээ... не моя жена.

- Есть вот эта точка. А потом все начинает распространяться. Это же растет, шириться и распространяется. Сначала однорукие бандиты, потом однонакаченные рукие мужики, потом одноглазые проститутки, одноногие милиционеры, вот эти однояйцевые близнецы. А если еще это все под твоей однокомнатной квартирой, то ты вообще живешь в каком-то однобоком мире. И кем ты потом сможешь там стать, Лангепас? Максимум одноухим сутенером.
- Как тебя жизнь потрепала, Кирилл!
- Переезжай в Чернобыль!

- Азарт же очень важен, он же тоже помогает. Стоишь ты на перекрестке на тачке, и митсубиси какая-нибудь подъезжает красная и начинает зарубаться с тобой. И ты, конечно, начинаешь зарубаться с ней. И зеленый цвет, все, понимаешь, что через три метра митсубиси тебя сделала. Но зато ты узнал, что на скорости 120 км в час из шестерки катапультируется двигатель.

- Ну что это за понты скрываться от ФСБ в Лондоне? Я считаю, что понты - это скрываться от ФСБ в здании ФСБ.

- Понты - это плохо. Вон сейчас американцы понтуются на телевидении: "Наш президент афроамериканец". А у нас президент премьер-министр, ну мы же не понтуемся!

- Вот смотри, Махно, для тебя на завтрак кефир и булочка - это нормально. А вот для мальчика из Нигерии это уже понты.
- Ну я не могу сказать, что кефир и булочка для меня завтрак...
- Для него завтрак - это мальчик из Нигерии!

- Что подарить Абрамовичу на 23 февраля?
- Меня!

- Как потусоваться с Пэрис Хилтон?
- Стать маленькой ручной собачкой.

- Дрон, а мы правда пробовали кокаин, а не муку?
- Да, а что?
- Кажется, у меня в носу пирожок!

- Эти реалити-шоу засаряют мозг, согласитесь! Признаю, я иногда посматриваю. И мне кажется, что скоро эта ненужная информация скоро вытеснит нужную. Все придет к тому, что я буду знать кто такие Настя Игайлова и Саша Нелидов и забуду, что когда блюешь надо рот открывать.

- Где купить иммунитет?
- Там, где его легализовали.

- Во что верят люди с черными губами?
- В засосы.

- Что набивает сатанист в ванной?
- Гранитный камушек в груди.

- Что делают люди ночью на кладбище?
- Репетируют КВН.

- Крошка моя, я ПО ТЕБЕ ТОПОРОМ ПРОЙДУСЬ!

- Ну смотри, запишу я на себя частное предприятие. Найму на работу майского жука. Ну допустим! И буду ему платить 100 тыс. евро. Долларов, ладно. И что теперь, 40% женщин готовы лечь под жука?


- Я богат, я счастлив!
- Я люблю, я счастлив!
- Я буха, мне пофиг!

- А этот банк ты уже грабил?
- Нет, этот банк еще никто не грабил.
- Прикольно, банку будет больно!
- А нас не посадят?
- Дура, нас не посадят! Этому банку явно больше 18 лет!

- Ну вот есть праздник 8 марта. А есть улицы, названные в честь 8 марта. А вот представьте теперь, если бы праздника не было. Это же страшно ребенка отпустить погулять на улицу. НЕТ УЛИЦЫ!
- Выпусти на улицу Ленина.
- НЕТ ЛЕНИНА!

- На 8 марта мужчины ведут себя как женщины, а женщины, соответственно, ведут себя как мужчины. А зачем мне 8 марта мужчина? Я не на это расчитывал.

- Медведь, пингвин... Эээ, животные и Лангепас.

- Мы украли твою жену! Не будет у тебя 8 марта! А у нас будет и 8-е, и 9-е, и 69 марта!

- Ты должен пройти испытание на боль. Залезай в козу! Стой, я забыл! Это испытание для козы.

- Стой, как тебя зовут?
- Олег.
- Олег, иди в жопу!

- Вот нет у тебя жены, скапливается у тебя посуда в раковине грязная - никто же не моет. Скапливается-скапливается, пробивает потолок к соседям. И потом вся та хрень, что начинает жить в грязной посуде, начинает уговаривать соседей переписать на тебя их квартиру. Через неделю у тебя уже двух этажная квартира с лестницей из посуды!

- Как определить, что красиво одетый и выбритый мужчина холостяк, а не женатый? При условии, что Геи - следующая тема нашей передачи.
- Подойти и спросить "Эй, чувак, ты случаем не тема нашей следующей передачи"?
- А я думаю надо разогнаться на машине до 120 км/ч и сбить его! И если на опознание никто не придет...

- Какое самое любимое домашнее животное для холостяка?
- Руки.

- Я против ревности, потому что от нее погиб Пушкин, Лермонтов, Маяковский, Черчиль, Гитлер, Сталин, Орбакайте, Беррия. То есть, может быть, я плохо знаю историю, но в ревности хорошо! Отвечаю!

- Жена не берет трубку. Где она?
- В канаве.
- Что она там делает?
- Не берет трубку.

- Мам, пап, смотрите - мой новый друг Алешка!
- Тваю мать, мертвый лось!
- Пойдем, Алешка, нам тут не рады.

- Кто самый лучший педагок?
- Ремень.
- Чему он тебя научил?
- Исключительно доброте.

- Я за всю жизнь только две картинки обидел.
- Обляпал.

- Как повеселиться на дне рождения без алкоголя?
- Поджечь себя.

- В Москве самые красивые мозаики, скульптуры! Вот кто-нибудь сейчас скажет, что в метро бомжи.
- В метро бомжи.
- Бомжи в метро не просто так. Просто по сравнению с ними сразу видно такие мозаики, скульптуры, фрески! Это художественный контраст.

- Чем отличается коренной москвич от приезжего?
- Ну коренной уже не выпадет.

- Кто приезжает покорять в Москву?
- Наполеон, Гитлер и другие бездарные актеры... и полководцы, да.

- Я против женской дружбы, потому что если бы моя жена рассказывала своей подруге о том, какой я в постеле, ее подруга может поддержать этот разговор.

- Женская дружба лучше мужской. По крайне мере на видео это лучше выглядит.
- А я смотрю, ты оба видео посмотрел.
- А я очень дружелюбный!

- Бог создал Адама, так? А женщину создал из ребра. Ну не могут два ребра дружить, это невозможно. Они могут ныть со временем, ломаться... что еще они могут?
- Пробить тебе легкое.
- Хорошая аналогия с женщиной.

- Почему некоторые подруги не отражаются в зеркале?
- Не влезли.

- Как помирить двух подружек?
- Разрезать эту кофточку надвое.

- А сколько у нас шпаг?
- Три!
- А сколько у нас... глаз?
- Шесть... пять с половиной!
- А с кем у нас был первый раз?
- Атос!
- Портос!
- Арамис и Д`артаньян!
- Врешь!
- Брешешь!
- Мечтаю!

- Я богатая! У меня есть много денег.
- Я красивая и у меня есть мужики, у которых много денег.
- Я Катя!
- Я купила себе машину!
- Мне мужик купил машину!
- Я Катя!
- Поехали в клуб! Я угощу всех выпивкой!
- А я найду всем мужиков!
- А я... расскажу наутро что было.

- Друзья, вот вы говорите только о московском метро. А вот у нас в Красноярске самое лучшее удобное метро - его еще не построили.

- Самое безопасное местро в троллейбусе?
- В бабушке.

- Я расскажу, что твориться в Одессе на 1 апреля.
- Попробуй, усатая девочка.

- Продолжи фразу "Дурак дурака..."
- ...в дурацкой позе.

- Как прикинуться дурачком?
- А? Что?
- Как прикинуться дурачком, Паш?
- А? Что?

- Почему не присваивают звания заслуженного дурака России?
- Да-да, Паша, не присваивают. Мы тогда тебя разыграли.

- Сериалы - это плохо. Вот смотрите, по большей части сериалы смотрят женщины. Они к ним привыкают, а потом начинают скучать. Вон поехал с женой в отпуск, первую неделю еще нормально. А потом она начала: "Ой, как там моя Кармелита?", "Как там мой Хуан Антонио?". А как там мой Хуан Антонио уже неинтересно! А вот между прочим, мой Хуан Антонио не сериал. Один раз пропустишь, повтора может и не быть.

- Я смотрел Санта Барбару, чтобы увидеть эту женщину... Санта Барбару. Я потратил 11 лет, вы только представьте! 11 лет шла Санта Барбара! Это каждый день по 30 минут, это в сумме... сколько?
- Ой-ой-ой... это тысяча часов.
- Это тысяча... миллионы тысячи часов!
- Тысяча просто.
- За это время можно сделать миллион полезных дел! За это время, Леня, можно починить тысяча сто пятьсот шестьдеяст три стула. А это уже четыре сельских школы!
- Да!
- Можно перевести через дорогу 12000543 бабушки. А это уже 12000543 бабушки на другой стороне дороги!
- Да!
- Можно сварить 14 тысяч тонн борща!
- Вы когда-нибудь купались в борще?!
- Аа?!
- Это ж какая работа должна быть у женщины, чтобы ее ждать 11 лет.

- У тебя через неделю свадьба, а служанка шантажирует былой близостью. Что делать?
- Заткнуть ее... былой близостью!

- Девочки,а где ужин?
- Я приготовила!
- А я съела!
- А я?
- А ты как следователь Хосе в сериях с 23 по 28.
- Задаю много вопросов?
- Худеешь!

- Девочки, а вам не кажется, что вы обе худеете без буквы Д?
- Блин, Дрон, первый комплимент за 5 лет!

- Дрон, ты хотел поужинать?
- Да.
- 2х2 = 4, съел?
- Биссектриса - это такая крыса, которая делит угол пополам, запил?

- Зачем Собчак... тьфу... зачем собачек носят в сумках?
- Ошибка по Фрейду.

- Александр Родовский съел Алекса Аморалеса и забрал его душу.
- И теперь играет на ней!

- Руслан, почему ты против заимствования американских слов?
- Я против, потому что не хочу, чтобы у нас следующий президент был черный. Я хочу, чтобы он был... Белый.

- Чем у нас знаменит гамбургер?
- Булко-котлетьем.

- Почему ты не поступил в каледж?
- Каледж?
- Каледж.
- Напугали первые три буквы.

- Ты не любишь?
- Страшненьких? Не-не... это не мой фетиш.
- А как же Наташа, с которой ты вчера приходил?
- Она симпотная, перестань, у нее две ноги!

- Почему Ленка такая доступная?
- Ее взломали.

- Как провезти девочек в общагу?
- Сдуть их.

- Я за фантастику, потому что даже в школе у меня было погоняло Фантастический Эд!
- Да... и мне Эд как-то рассказывал, что он учился в школе для мальчиков.

- Почему Кащей Бессмертный одинок?
- Ну, у него между ног утка!

- Как мы спроектируем квартиру?
- Ну в ванной мы сделаем пол с подогревом... ИЗ БИТОГО СТЕКЛА! А на кухне мы установим унитаз... ПРЯМО НА СТОЛЕ! В спальне мы установим фонтан, который будет бить шоколадом... И СВИННОЙ КРОВЬЮ!

- Москва сама как биг мак! Люди в метро - это первая котлета. Те, что сверху, вторая котлета. Деревья - это листья салата. Кольцевая дорога - это кольца лука. Надо сваливать от сюда, пока нас булочками не прихлопнуло!

- Чем отличается картофель фри от бумаги?
- Картошка фри бывает большая, маленькая порция, а бумага А4.

- Что едят легко-атлеты?
- Легкую котлету.

- Почему гений должен быть голоден?
- Не знаю, я сыт.

- Дамы и господа, мистический триллер: "Пила... колу 4".

- Кирилл Бабанов - человек, который принимает успокоительное, чтобы бить посуду медленнее.

- Как сделать так, чтобы ваш сын не звонил в телевикторину?
- Пользоваться презервативом.

- Маленькое, зеленое на стене. Висит и плачет. Что это?
- Какой-то стеновисящий плакун зеленого цвета.

- У меня для тебя две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Я помогу тебе выиграть викторину.
- А плохая?
- Ты видишь мертвых.
- Да быть такого не может!
- Ты меня видишь?
- Да.
- Ты видишь мертвых.

- Лень - плохо. Вот вам пример хороший - Гитлер.
- Гитлер хороший пример?!
- Нет, он - плохо. Но пример с ним хороший. Смотрите, не поленился, напал на Россию в 4 часа утра! Это во сколько он встал? А так бы проснулся, поленился, решил перевести будильник. А потом еще раз, а потом еще... а потом поздно и 9 мая!

- Где найти лекарство от лени?
- У... Быстрой бабушки

- Что хочет великий нехочуга?
- ...Перехочухочку.

Клякаклещ

- По коллекции можно определить какой человек. Собирает крышки из-под пивных бутылок, значит пьет. Собирает квитанции об оплате, значит пенсионер. Собирает этикетки от сыра, значит одинокое чмо.
- И сколько у тебя уже этикеток от сыра?
- Пока есть вы, учитель, я всегда буду номером два!

- Вот ты сказал про коллекцию алкоголя. А я против коллекционирования вина, но я за то, чтобы бухнуть бутылочку Де Беже Де Блан Де блан 83 года.
- Это что за пиво?
- Де Блан де Пран Пю. Вкусное финское вино...
- Финская водка!
- Мне знаешь, какое нравится? Мне нравится Ля Блю-Блю 82 года. Отменный набор букв.
- Не, ребят, ничто не сравниться с Жопе-Жопе 63.
- Говорят, сейчас вот год хороший. Будет хороший урожай Жопе-Жопе в связи с кризисом.

- Те, кто коллекционирую марки - филателисты, а те, кто коллекционируют микробов -...?
- Больные люди.

- Кому не дают взятку?
- Банкомату. Знаешь, почему?
- Почему?
- Он купюры выплевывает.

- Чудодейственный человечешка.

- Зачем меру заместитель?
- Ну кто-то же лолжен заметать следы.

- Все будет заебе!

- Комсомольская Джунгля! Акело промахнулся!

- Медвежадина.

- Сильный баран.

- Женщина в политике, это как стая птиц в прорубе.
- Это как?
- Хрен знает как попала.

- Что самое романтичное в пиратстве?
- Брызги.

- Как правильно бросить якорь?
- В Чехии!
- Почему?
- Там нет моря! Приколи, в землю рубанешь, а?!

- Я завалю тебя, ублюдко.

- Благодаря пиратству наш фильм смогли посмотреть и дети. Потому что благодаря иностранному языку и переводу мы ни разу не сказали слово "Хуй".

- Женя, докажи, что ты знаешь 7 языков.
- . . . Я клянусь!

- Лангепас, почему ты против иностранных языков?
- Скажу проще: fuck you.
- Я отвечу так же: fuck you too.
- Ну вот. Только язык начал изучать, а уже друга потерял.

- Придумайте фразу на русском, чтобы все поняли, что наш язык самый сексуальный. Родной?
- "Ой, я такая пьяная". Меня эта фраза заводит.
- Скорее обнадеживает. Смирняга?
- Меня заводит фраза: "Бурундук буравит брюкву".
- Ланги?
- Я считаю, что самая сексуальная фраза уже давно была придумала и звучит она так: "Шла Саша по шоссе и сосала сушку".

- Какой язык понимает двоечник?
- Двоичный.

- Продолжи фразу: "Язык до Киева..."
- "... был другим".

- Страна, лучше знать свой родной язык...
- ...чем журавль в небе.
- ...чем бы не тешился, лишь бы знал родной язык.
- Убойной ночи.

- У украинского кинематографа перед началом фильма выскакивает табличка "Нукаксмогли представляет".

- Я понял, почему на премьеру фильма "Солярис" никто не пошел. Что за солярис - 300 рублей 2 часа?

- Почему Куценко везде?
- Потому что Куценко воздух.

- Где легче всего пройти кастинг?
- В армии.

- Кого бы ты хотел сыграть?
- Закат.
- Почему?
- У него такие же красные щеки.

- Чем удивить Анджелину Джоли?
- Хуком справа.

- Продолжи фразу: "Какая гадость - это ваша..."
- Теща.
- Какая гадость - это ваша...
- Невеста.
- Какая гадость - это ваша...
- Копейка.
- Какая гадость - это ваша...
- Банка с анализами.

- Какой фильм можно снять в Пензе?
- Техасская резня пензопилой.

- Что в твоем понимании Happy End?
- 25 сантиметров.

- Его приемные родители погибли в катастрофе. Поэтому его воспитали его настоящие родители.

- Распишись у меня на груди!
- Отрасти сначала.

- Терпение и труд...
- Все перерыв.

- Зачем строителю бахилы?
- А вдруг секс?

- На что потратить свою зарплату?
- На новый мастерок со стразами. Ну делаешь и выделываешься.

- Что должен сделать гастарбайтер, чтобы жена его ждала?
- Замуровать ее.

- вы зачем мне салон машины апельсинами забили?
- В аварию попадешь, будет фреш!

- Самая распространенная ложь у пожарных?
- "Я все потушил".

- Семен!
- Я Андрей!
- Лги!
- Я Семен!

- Освоение космоса - это плохо. Из-за вашего космоса дождь идет, когда хочется выйти погулять. Из-за вашего космоса снег в апреле идет, а ты уже катаешься на зимней резине. Из-за вашего космоса голуби гадят!
- Я так смотрю Клячкин до сих пор квартиру не купил, что его так волнуют осадки.
- Из-за вашего космоса я квартару не купил! Потому что цены космические!

- Как можно заработать на космосе?
- Можно отправлять туристов в космос за 20 миллионов, а возвращать за 100.

- Какой сувенир может привезти турист из космоса?
- Кусок астероида в башке.

- Гагарин произнес фразу "Поехали", а какие у него были еще варианты?
- "За что?", "Верните паспорт"...

Дружелюбная брынза.

- Я против женской логики, потому что именно из-за нее я по мнению женщин козел, урод и последняя сволочь. И все из-за того, что я не пошел с ней в кино, а предпочел валяться и отходить от наркоза в больнице!
- Но, честно говоря, поступок скотский.

- Наверно, самое страшное для нас - мужчин - это проиграть женщине.
- Вообще-то это уже по нашей мужской логике. Типа проиграть женщине - плохо, а компьютеру - это нормально. Комп глючит.

- Я вообще не понимаю женщин: зачем утром два часа краситься, чтобы вечером не дать?

- Расшифруйте ПМС.
- Позже Милый Слышишь.

- Какую выбрать: умную или красивую?
- Главное, чтобы пробег был небольшой.

- Ответь как женщина: Какого цвета радуга?
- Модного, не модного, не модного, модного в прошлом году, красивого.

- Она такая красивая, такая стройная. Ну просто уродина.

- Итак, вопрос! Сергей, кто сильнее: Брюс Ли или Джеки Чан?
- Брюс Ли.
- Почеу?
- Потому что его технику не то, что переплюнуть, никто не может повторить.
- Мария?
- Джеки Чан.
- Почему?
- Он жив.
- И вы выиграли!

- В тюрьме должны сидеть осужденные, а я убийца, я должна убивать.

- Страна! Женская логика - это хорошо, потому что помидор!

- Предложите свой вариант конца света. Эд?
- Мне кажется, что на сушу повыбегают пятиметровые карпы и будут сметать все на своем пути.
- Карпы-метелки?
- Да.
- Смирняга?
- Мне кажется, что когда-нибудь родится девочка с мутировавшими слезными железами. И вот мама не купит ей что-то и она начнет плакать. Получит подзатыльник и начнет плакать сильнее. И слезами затопит планету!
- Чувак, из этих слез и повыбегают пятиметровые карпы!
- Родной?
- Я думаю, что китайцы, когда им будет негде жить, начнут себе рыть норы, как-то вытеснять кротов. Кроты повылезают на улицы и будут слепые ходить и один носом нажмет кнопку запуска ядерного оружия.
- Ребят, вы все психи! Женя?
- Я думаю, что Землю стошнит от людей. На людей. Ну банальное наводнение.

- Я тут каламбурил и что понял. Люди не правильно воспринимают слово "Армагедон". "Армаг", "Эд", "он". То есть дословно "День, когда Эд начнет править миром"! То есть я стану директором планеты. Для многих это, конечно, станет конец света, но и после него будет жизнь. Вот Смирняга... будет моим партнером по бизнесу.
- Воронецкий будет нашей секретаршей по бизнесу!
- Я уже платье купил!
- Чего не носишь?
- К концу света готовлюсь! Хочу удивить своего господина.
- Бородатая девочка в красном платье.

- За каким действие застанет конец света Николая Баскова?
- Он будет щеку чесать.
- Почему ты так в этом уверен?
- Ну Паш, у человека есть рука, есть щека. Отчего бы и нет?

- Эд! Серьезнее его только тест на беременность!
- И моя задница!

- Кирилл Бабанов - человек, способный успокоить кого угодно своей фразой "ВСЕ ПРОПАЛО!"

- Если вы хотите, чтобы я помиловал мать троих детей, пришлите смс "Мать" на номер "Отец".

- Денис, почему ты против армии?
- У меня два однокурстника служат в театральной армии. Один играет коровью голову, другой - коровью жопу. И я вот представить боюсь, что происходит в настоящей армии.

- Руслан, чем отличается человек, который не служил в армии, от человека, который служил?
- Повтори вопрос.
- Чем отличается человек, который не служил в армии, от человека, который служил?
- Я СКАЗАЛ ВОПРОС ПОВТОРИ!!!
- Все ясно. Служивший умеет орать, а кто не служил, тот только что обосрался.

- Игоря обязательно надо в армию. Он постоянно перед тем, как куда-то выйти долго выбирает галстук, рубашку, штаны... а в армии как? Открыл шкаф... В армии есть шкаф?
- Нет.
- Ох, что я открыл! А что обычно открывают, чтобы достать одежду?
- Глаза.

- Какое имя ты бы дал своему автомату?
- Сиська.
- Почему?
- Потому что всегда приятно когда в руках сиська.

- Твои родители прислали посылку, а там хомячок. Твои действия?
- Ну... что-нибудь придумаю...
- Отличный ответ. Почему в казарме пахнет пирожками?
- . . . Придумал!

Эх, армия! Да ты же смелая.
Если сможешь, забери
Обратно Белого.


- Сказки - это плохо. В них люди разговаривают с животными.
- И что?
- И что что? Этого мало?
- Ну Гус Хиддинк же тоже начинал с разговоров с животными. И ничего, договорился. Сейчас даже нормально играют.
- Это вы про Челси?

- Какое первое желание ты бы загадал Джину?
- ... Тоник.
- Какое второе?
- Вторую банку.
- Третье?
- ...а ты симпатичный.

- Что дети видят во сне после сказки "Три поросенка"?
- Шашлык.
- А мусульманские дети?
- Шашлык из говядины.

- Рассказывай мне сказку, да такую, которую я еще не слышал, а то я отрублю тебе голову.
- Жили были... 7-ро коз... гно... 3 поро...
- Палач!
- 3 ПРОСТИТУТКИ!

- Смотрю я иногра и думаю: нашу команду тренирует голландец Гус Хиддинк, на Евровидении нас будет представлять украинка Анастасия Приходько, плитку у меня на кухне ставили два таджика. Может, я чего-то не знаю и мы уже правим миром?

- О! Экран родил клаву.
- Это невозможно.
- Ну тогда она сама вылезла из него.
- Это можно.
[...]
- А мне кажется, это компьютер язык показывает.

- В какую игру можно играть на раздевание?
- Тетрис.
- Еще?
- Тетрис 2!

- По мотивам какого фильма ты хотел бы увидеть игру?
- Фантомас.
- Почему?
- Класс!

- Какой кнопки не хватает на клавиатуре?
- Esc.
- Она есть там.
- У меня нет.

- Как бы ты назвал игру про себя?
- "Крокодил и маслины".
- Логика?
- Понятно всем!

- Роман Клячкин на горячем стуле вынес мозг! Спасибо, что ты псих!

- Флирт - это плохо. Потому что вот сколько бы раз я в клуб не ходил, сколько бы раз меня женщина пальчиком своим не подзываля, я всегда буду знать, что ей от меня нужно одно - секс. А я, может, хочу отношений. Хочу, чтобы за мной ухаживали, цветы дарили. Видите, когда со мной флиртуют, я в бабу превращаюсь!

- Я тебе обьясню, почему флирт - плохо.
- Ну давай, махно.
- Первая причина флирта - это показать свое тело. Так? Ну есть такое дело.
- Ну ладно.
- Я свое тело самому себе боюсь показать. Я даже когда в душ иду, глаза изолентой заклеиваю! Вы хотите, что бы, когда я тело свое показал, по стране прошлась волна самоубийств?
- Леня, ты себя недооцениваешь.
- Я себя видел!

- Вот дернул ты девочку за косичку, а она тебе в ответ...
- Козел.
- Баран.
- А ты мышь потыканная.
- А ты... деревохолст.
- Вот видите, и завязались отношения!

- Назови лучший комплимент в твоей жизни.
- Ну ты ублюдок.

- Как ответить на сообщение в три часа ночи "Спишь?"?
- "Убиваю любопытных".

- Самая сексуальная часть твоего тела?
- Лимфоузлы.

- Дай совет одиноким мужчинам.
- Идите вон.

- Как давно ты упражняешься во флирте?
- С Великой Отечественной.

- Кто меня сюда привез?
- Их было одинадцать загорелых качков.
- Кто это? Сборная Бразилии по футболу?
- Не-ет.
- Кто это? Пятый отряд из Артека?
- Не-ет.
- Кто это? Команда КВН "Максимум" из города Томск?
- Ах, если бы.
- Кто это?!
- Это были... якудза.
- Якудза?
- Да. Они сели в тонированную восьмерку и свалили.
- Так, одинадцать здоровых мужиков сели в одну восьмерку?
- Господи, у четырех не было ног.

- Пес, куда они поехали?
- АФФФганистааан!!1

- В каком институте нет команды КВН?
- В Воронежском лестехе.
- Почему?
- Там нет студентов.

- Кого бы ты пригласил в качестве жюри?
- Эда.
- Почему?
- Потому что я хотел бы услышать, как с первого канала звучало: "Ну что, ублюдки, это была хорошая игра".

- Почему ты здесь, а не там?
- Чертово смс-голосование.

- Ну сейчас ты у меня запоешь.
- Я не пою, я миниатюрщик.
- Да нет, я смотрю, ты каламбурщик.

- Говори! Мне нужны именя! Говори имена!
- П-петр...
- Еще!
- Сережа, Маша, Владимир...
- Кто они?
- Не знаю, это просто имена.

- Надо выручать парня.
- У меня как раз есть выход.
- Нет, вначале я скажу как надо выручать, а потом ты скажешь, что у тебя есть выход.
- Точно.
- Не лезь вперед батьки в пекло.
- Блин, вы бы порепетировали.
- Хватит миниатюрить.
- Каламбурить!

- Я против проката вещей, потому что я однажды взял напрокат холодильник и посмотрите, что он со мной сделал.
- Он залез в тебя?

- Ты взял напрокат топор, зачем?
- Кое-кто взял у меня напрокат деньги и не возвращает.

- Я принес огонь!
- Блин, Прометей, ты где был?!
- Ну... у нас барбекю было...
- Какое барбекю?! У нас инквизиция 15-го века присует. Мне из-за тебя в архив лезть?

- По решению Юрия Лушкова (надеюсь, вы знаете кто это) было принято...
*кто-то шепотом обьясняет*
- Шахматист.

- Руслан?
- Я, Паш, за экономию денег. Я вообще экономный человек, я даже слова экономлю. Поэтому...!

- Воообще, если говорить серьезно. А... Это юмористическая передача? Вот это поворот.

- Вот вспомним сторию. Моисей 40 лет водил евреев по пустыне. А все потому, что евреи очень экономные. Вот если бы они взяли номального гида, заказали автобус... там до Иерусалима ехать час! А так 40 лет! Ребенок только родился, исполнилось ему три года, ходить начал и они ему "Пошли!". И пришел сорокалетним мужиком без образования.

- Я тебе обьясню, что хорошего в том, что Америка выращивает овощи и фрукты. В близжайшее время ни у кого не будет проблем с Соединенными Штатами Америки, потому что она будет пока бомбить тлю. Потому, что она есть их салат. Нападать на колорадского жука, бороться с саранчой.
- Врукопашную.
- Ой, да ладно тебе, знаю я этих американцев. Они будут бороться с саранчой и опять случайно заденут Ирак.

- Допустим, экономия - это хорошо. Ну представим такую абстракную ситуацию: зашли вы в клуб, подцепили, несмотря на свою внешность, какую-нибудь телочку.
- Одну на троих.
- Подходите к бару и говорите: "Чувак, дай стакан самого дешевого пойла для моей телки". А что она? Думаешь, скажет: "Чувак! Ты жлоб! Скорее возьми меня здесь, жлобы - это мой фетиш!"? Такое бывает только в фильмах или Воронеже.

- Главные качества экономки: честность и...?
- Сиськи.

- Что нельзя купить в экономичной упаковке?
- Бульдозер... ну я не видел ни разу.

- Виктор Степанович! Виктор Степанович!У меня для вас пренепреятнейшее известие: к нам едет... ревизор!
- Я так и знал! Так и знал, мне даже сон снился, что я крыса, которая бегает по сараю, а тут меня БАЦ лопатой!

- А тут у нас будет олимпийская деревня.
- Это же простая деревня.
- Ну да, въедут олимпийцы, будет олимпийской.
- А что им делать с местными жителями?
- Делать детей олимпиады.

- Я против конкурсов красоты, потому что это не красиво. Как бы ни парадоксально звучало, но не красиво. Не красиво, когда у меня текут слюни.

- Надо такой конкурс красоты устроить: первый этап - это утренние фотки. Второй - это дефиле после литра водки. И следующий конкурс - это наутро их собирают и ставят одну бутылку пива. Это финальный конкурс.
- Еще должен быть конкурс "Как ты выглядишь, не втягивая живот".
- "А ну-ка выдохни!".

- На что вы готовы, чтобы выиграть конкурс красоты? Костя?
- Я готов подождать следующей жизни.
- Леня?
- Я готов переспать с Мисс Вселенной.
- Рома?
- Вы, наверное, думаете, что я скажу "Не есть, сесть на диету". Да я лучше пол сменю.

- Что нужно сделать, чтобы стать жителем Уганды?
- Уганды? Угандошиться...

Леонид Махно - человек, который воспитан солнечным ударом.

- Кому на Руси жить хорошо?
- Червям.
- Почему?
- Потому что они часто ходят на рыбалку.

- Как заработать миллион и не сесть в тюрьму?
- Украсть в тюрьме.

- Каменюга! Надписи: "На лево пойдешь - французский выучишь, на право пойдешь - в женский попадешь, прямо пойдешь - назад не воротишься. Ты же не дебил столько пройти?"

- Бросай приманку для олигарха. Верту бросай, коньяки заморские в воздух бросай.
- А он вернется?
- Ну если чайки не нажруться, то вернется.

- Как бы ты назвал свой личный клуб?
- "Задница".
- Почему?
- "Вчера был где?" "В заднице". Ради каламбура назвал бы целый клуб! Господи, что со мной?!

Когда мы в клубе, чиксы на улице.

- Откуда появились круги на полях?
- От недосыпания.

- Леня, почему ты против?
- Я против патриотизма, потому что как можно любить страну, где есть передача, где ты против патриотизма?

- Патриотизм - это как бы стремление к чему-то исконно нашему, русскому. Гордость за это. У нас как бы много исконно русского, но вот в глазах всего мира Россия ассоциируется с чем? Водка, балалайка, матрешка, береза, баня. То есть в глазах мира русский человек - это который попарился в бане и вышел, взял водку, налил в матрешку и выпил. На березу залез и на балалайке брынькает. А под березой сидит медведь в ушанке и апплодирует.
- А, по-моему, ты придумал клип к гимну.

- Как Саакашвили мог бы доказать свою патриотичность?
- Он должен придумать машину времени, вернуться обратно и проплыть мимо яйцеклетки.

- Кто главный патриот России?
- Береза.

- Кому можно рассказать военную тайну?
- Киркорову.
- Почему?
- Чтобы убили.

- Какую татуировку делают патриоты Украины?
- Через весь позвоночник газопровод.

- Родовский, говори в гитару, чтобы тебя услышали.
- Ребята, я тоже хочу шутить!

- Как хомяку попасть в Красную книгу?
- Через постель.

- Страна, редких животных осталось еще дофига.
- Вот, например, мои соседи - редкие козлы.
- Страна, спасите меня - я его сосед.
- Так вот кто блеет!

- Костя, почему ты против нецензурной лексики?
- Кирилл и Мефодий не для того буквы придумали, чтобы их в таком порядке выставлять.

- Вы не понимаете, в последнее время из-за мата мы совершенно перестали эксплуатировать в своих вербальных контактах аутентичный транспарентные дифиниции, в следствие чего не велируется индивидуализм в социуме и начинает доминировать конформизм, а это, согласитесь, тупиковая ситуация.
- Тупиковая-тупиковая.
- Ууу, какой к нам человек из Казани приехал.
- Слушайте, так может я здесь диплом защищу?

- Я считаю, что надо ввести закон такой, чтобы материться можно было один раз в день. Мат надо экономить. Вот упал тебе на ногу утром ютюг. А ты потерпи! Потери! Потому что может так случиться, что вечером у тебя будет паяльник в заднице.

- Первое слово Сергея Шнурова?
- Мам...мля.

- Куда положить аттестат, чтобы не потерять?
- В салат.
- Что последнее ты помнишь с выпускного?
- Салат.

- Пить или не пить - вот в чем вопрос!
- Что за сомнения? Пей, Гораций.
- Что?
- Что за патетика? Бухай!

- Друзья, я за драку, потому что только в драке я по-настоящему раскрылся... и тут же схлопатал по морде.

- Что изображено на семейном гербе у эгоиста?
- Орел с одной головой, одной ногой и одной рукой.
- Почему все по одному?
- Что значит "почему"? Тебя не смущает, что у него рука?

- Почему эгоист плачет?
- Хочет полюбоваться своими слезами.

- Вы команда или нет?
- Я - команда.
- И я - команда.

- Костя, почему ты против?
- Вы знаете, мода всегда и кем-то диктуется. А у меня 3 по диктанту.

- Быть модным это не значит носить сережки и выглядеть как Зверев. Я считаю, что быть модным - это умение хорошо одеваться, следить за тенденциями. Понимаешь? Да что я говорю, просто гляньте на мой стайл. Просто посмотрите и станет все понятно.
- Кавказец-гей - это ужасно.
- Бородатый хохол в пиджаке из бумаги.

- Почему Анна Курникова променяла спорт на моду?
- Блин... не знаю. Правда, Паш. Отстань.

- Быть модным - это хорошо или Сергей Зверев?

- Мама, вот это стайл!
- Мама увеличила сисы! Силикон - это модно. Мама сейчас думает горб сделать.

На чихуа-хуа вам это надо?

- Чем можно заняться на льдине, если ее оторвало?
- Паникой.

- Здраствуйте, евгений, а вас вас везде ищу.
- А вы кто?
- Я Дьявол!
- А вы тогда кто?
- Я Сатана.
- А разве это не одно и тоже?
- АА! Значит, апостолов должно быть 12, а нас - один!

- Два ребенка - двойня, три - тройня, а семь - ?
- Неделя.

- Братьев зовут Этан, Пропан и Бутан. Кто их отец?
- Баран.

- Клячкин, ты жжошь.
- Откуда ты знаешь, ты же на необитаемом острове.
- Да тут одна обезьяна показывает твою миниатюру.

- Ты вышел из моря и увидел, как какая-то девушка вытирается твоим полотенцем. Твои действия?
- Я вытрусь ей.

- Поведайте нам свою грустную историю.
- Мы были обычной семьей.
- Какое горе, они были семьей!

- Как вы думаете, у людей какой профессии есть возможность стать шпионом?
- У поворов. Я тут недавно обедал в столовой и нашел в супе жучка.

- Почему будильник не разбудил разведчика?
- Потому что один из них умер ночью.

- Агент Шапочка.
- Агент Бабуля. Пароль?
- Я в 70-м переспала с Шоном Конели.
- Это хвастовство, а не пароль.

- Потерять мобильный телефон в такси - это неоригинально. А где оригинально?
- Мне хочется на этот вопрос ответить логично. Дайте мне год.
- Так где?
- В таксисте!

- Страна, лично мой телефон стоит 7 тысяч.
- Страна, запомни эти лица. Скоро ты увидишь на мэмэске.
- 7 тысяч рублей, мэмэски... к чему привязаться?
- Привяжись к трактору!

- Пойдем пожарим вату.

- Я, как человек женатый, против измены. Потому что это неминуемо ведет к разводу и разделу имущества. А я не хочу по городу ездить на половине хонды и выгуливать задницу собаки.

- Самая плохая примета по вашему мнению?
- Если тебя обьявляют работником месяца в Макдональдсе, то ты уже как месяц в беде.

- Я за машинку времени, потому что я хочу вернуться в прошлое, найти своего прадеда и сказать ему, чтобы он искал себе жену повыше. Потому что с каждым поколением семья Воронецких все ближе приближается к хоббитам.

- Я за эротические каналы, потому что глядя на них, у меня очень расширился кругозор. Потому что теперь я могу доставить девушке удовольствие с помощью перышка и мотыги. Продлить половой акт с помощью копья и модема. Чтобы девушка испытала оргазм с помощью воблы и муравья.
- То есть ты в этом не учавствуешь, да?

- Почему Сильвестр Сталлоне не продолжил свою карьеру в эротических фильмах.
- Потому что он убивал там людей.

- Почему дедушка терпеть не может эротические фильмы?
- Потому что слепой.

Смотродрочун

- Зря ругаешь дочь.
- А чего не ругать: у меня - горло, у нее - уши.

- Чего ты командуешь? Режиссер чтоль?
- Нет. Я просто хочу, чтобы все видели, что я главный.

Кирилл Бабанов - этот человек всегда дрожит на морозе, но не потому, что боится холода, а потому что его это все бесит.

- Что можно кинуть в озеро, чтобы вернуться, если нет монеток?
- Руку.
- А если нет рук?
- Пааш, о чем ты говоришь? Что за бред?

- На что ты готов, чтобы стать ведущим Убойной ночи?
- Паш, а разве того, что между нами было, недостаточно?
- Помыть BMW - недостаточно.

- Какую звезду нельзя запечатлеть без нижнего белья?
- Сириус.

- Построиться, засранцы!!!
- Я засрался.

- Два дня спустя.
- Слушай, кто-то два дня спустил.

Женщина должна знать свое место. Для того, чтобы мужчина знал, где ее найти.

- Что нужно сделать, чтобы добиться сердца феминистки?
- Нужен скальпель.

- Че-то ты мутишь, Боженька.

- Мам! Пап!
- Что? Что?

- У тебя есть время?
- Да.
- Сходи в Архангельск. Только смотри: туда и все...

- Как пометить прочитанную книгу, чтобы не перепутать с остальными?
- Сжечь.

- Как будет называться твое издательство?
- "Артем П. Издат".

- Проклятый шоу-бизнес! Вечно через какие-то дыры.

- Идеальная дача?
- Все просто. Одна должна быть трехэтажная: первый этаж - 90 квадратных метров, второй этаж - 60 квадратных метром, третий этаж - 90 квадратных метров.
- И высотой под метр восемьдесят.
- И крыша желательно белая.
- С выпуклыми окнами!

- Идеальная дача должна быть как пирамида Хиопса. Чтобы ее грабили раз в 100 лет, а не каждые выходные.

- Что нужно кричать, если к тебе на дачу залезли воры?
- Я еще не уехал!

- Ты нашел на чердаке автомат. Что делать дальше?
- Расширять территорию.

- Твою мать, твою мать, твою мать, Сизый, какого хрена ты притащил меня в эту дыру?
- Заткни свою пасть, Декстер. Это не дыра, это дача, которая досталась мне от, твою мать, мою мать, моей бабушки, ее мать.
- Аллилуя, наконец-то в твоей семье умер первый динозавр.

- Выпий свежевыжатой коровы. Коровий фреш.
- Я не сдохну?
- Не сдохнешь, моя же бабушка... сдохла.
- ...
- В жопу логику.

- От чего фанатеет человек, у которого все стены дома обклеены плакатами Генадия Ветрова?
- От клея?

@темы: Списки